Pensieri dallo Scatolone

Casa mia, casa mia per variopinta che tu sia...

2010-08-13T01:44:00.002+02:00

Nelle toccate e fuga che hanno caratterizzato il mio spirito vacanziero di quest'anno, ho avuto modo di imbattermi in un paesino che ha messo a dura prova la mia fiducia nella sensibilità estetica degli indigeni.
Celerò fino alla morte il nome, vi basti sapere che si tratta di un piccolo paesino di circa 3mila anime arroccato sull'appennino, posto a dominio di una splendida vallata. Posto incantevole, davvero. Peccato che una buona fetta della popolazione locale, al momento di scegliere il colore col quale decorare la propria abitazione, sia stata colta da un raptus di follia.
Probabilmente lucida, ma pur sempre follia. Qualcosa a metà strada tra un bambino iperattivo a cui sia stato regalato un intero cofanetto di Faber Castell e un gruppo di fauvisti in preda a qualche acido.
Si ha sempre l'idea, figurandosi queste amene località, di andare incontro a luoghi in cui il tempo si sia, non dico fermato, ma almeno preso una pausa. Illusione! Non solo il logorio della vita moderna è arrivato anche qui, ma sembra proprio averli colti in pieno (...viso e contromano!).
In realtà qualche piccolo dubbio sull'esattezza della nostra scelta ha iniziato a farsi largo già alle primi pendici, nel momento in cui ci siamo trovati davanti le prime casupole costituenti il borgo.
Una su tutte ha scatenato in noi sinistri presagi. Semplice villetta, giardino curato e gentile, deliziose finestre ornate da fiori ma... rossa. Rossa! Non un discreto granata, un anonimo terracotta o un delicato corallo, no rosso!
Ora, parafrasando un vecchio motto mi si potrebbe obiettare che "la casa è mia e me la coloro io!" Benissimo. Sarebbe però pure carino pensare a chi, con ancora negli occhi la calma del verde incontaminato d'intorno, girato l'angolo si ritrova catapultato nei sogni più nascosti di sua eccellenza il Conte Vlad! Insomma, ogni buon cromoterapeuta potrà certificarvi che non son scherzi da fare!
Stemperato il tutto con una sonora risata e una disquisizione sulle evidenti nostalgie politiche degli occupanti la magione, un pò meno serenamente abbiamo continuato il nostro itinerario.
Le cose hanno iniziato a complicarsi quando si è stagliata davanti ai nostri teneri e ancora increduli occhi una seconda casetta. Un pò più grande della prima, ma con un colore altrettanto imbarazzante. Azzurro. Non un dolce celeste, un tenue polvere o un canna da zucchero! No, azzurro acceso. Roba da far impallidire la tutina del Supertelegattone (miaooo!).
Preso atto che gli inquilini sembravano momentaneamente assenti, probabilmente impegnati nella ricerca di puffbacche, abbiamo proseguito, pronti ormai al peggio. Ovviamente, non si è fatto attendere.
Ora, non voglio tirarvela per le lunghe. Vi basti sapere che nell'ordine abbiamo incontrato:

una palazzina a due piani, graziosa e color lampone.
una villetta con un grazioso porticato giallo acido.
una casina piccola e arancione
palazzotto datato e decisamente indaco (elettrico)
casetta fiorita e verde mela, acerba.

Alla fine dell'escursione, dopo aver lautamente pranzato e adeguatamente bevuto il commento però è stato unanime. Avanguardisti di *****: avete tutta la nostra stima. Respect!

Elegantemente golf...

2010-08-11T02:03:00.004+02:00

Il golf, sport dalle controverse origini (se ne contendono la partenità gli scozzesi e gli olandesi...), dall'etimologia ancora incerta ma dall'indiscutibile eleganza, non trovate?
Da acerrima nemica di ogni attività che preveda il movimento delle mie terga per più di 15 minuti, ho sempre trovato deliziosa l'idea di essere scarrozzata da quelle adorabili macchinine bianche, così in contrasto con lo sconfinato verde tutto intorno.
L'idea di uno sport che non preveda mie eccessive stillate di sudore, l'etichetta rigida e precisa votata al pieno rispetto dell'avversario (pare ci si debba premurare di non proiettare ombre e di non rientrare nel campo visivo avversario), la presenza di un simpatico omino addetto al trasporto della sacca per non affaticare le mie gentili membra hanno contribuito a fare del golf (nella mia pigra testolina, ovviamente) lo sport ideale.
Vogliamo tralasciare il dress code? Discrete polo, fantasie garbate, colori tenui, adorabili cappellini... insomma, in poche parole: l'Eleganza.
Qualcosa però è intervenuto a guastare l'idilliaca immagine fermamente ancorata nelle mie fantasie. Non essendo per natura egoista, ho pensato di dividere col resto del mondo i motivi della mia disillusione (e che ci devo restar male solo io??).
Signore e signori, ecco come il cattivo gusto fa a brandelli l'ultimo baluardo della raffinatezza...

Non vi basta? D'accordo...

Ed ora, vi ho convinto? Très Chic, nevvero?

Forse provengo da Marte

2010-04-21T16:58:00.005+02:00

Io ho un vivido ricordo di mia nonna. Nella mia testa ho l'immagine di lei, quando ormai l'età e gli acciacchi le impedivano di uscire, seduta alla finestra; l'occhio sempre attento alla vita che brulicava fuori. Non saprei dire con che animo si accostasse a quell'attività, (incuriosito? indagatore? impiccione? Non so.) nè se questo passatempo le fosse realmente gradito, fatto sta che era un suo impegno quotidiano. Detto questo, si sa, la mela non cade mai molto lontano dall'albero ed infatti... oltre ad averne ereditato il nome, forse per una specie di imprinting, ho avuto in dono anche questa abitudine: osservare.
Ora, le cose sono un pò cambiate da quando lo faceva mia nonna, i punti di osservazione si sono allargati a dismisura, moltiplicandosi e assumendo nuove forme, anche molto lontane da quella finestra che alla fin fine abbracciava solo uno spezzone di corso...
Inutile negare che uno dei luoghi in cui oggi è facile farsi un'idea della variegata fauna che popola l'intero globo terracqueo è facebook (con risultati, ammettiamolo, a volte decisamente sconfortanti).
Tra la marea di inutili link che, almeno una volta al giorno, ritrovo puntualmente pubblicati da alcuni amici, oggi ha attirato la mia attenzione questo: ≈ 14 piccole cose che un rαgαzzo non sa♥ (la veste grafica non è la mia, sia chiaro, me ne dissocio)
Dopo aver letto questi 14 incredibili e interessantissimi spunti, sono stata assalita da atroci dubbi.
Escludendo l'intero genere maschile dalla conoscenza di queste cose, si dà per scontato che il genere femminile invece ne sia ampiamente al corrente, allora... perchè io no?? Cosa c'è che non va in me? Perchè nessuna amica si è mai presa la briga di indottrinarmi sul giusto comportamento da tenere? Estremamente destabilizzante, credetemi.
A questo punto, analizzerei con voi il suddetto vademecum per capire fino in fondo quali siano stati gli errori che, fino ad oggi, mi hanno esclusa dal misterioso universo della mente femminile:

1: Unα rαgαzzα fα l'offesα solo per poter essere coccolαtα :D (ok, sembra facile: offesa= voglia di coccole, ce la posso fare!)

2: Non fαrlα mαi ingelosire αpposta.Lα feriresti solαmente.. (ah, devo sentirmi ferita, non pensare che lui sia un idiota, accidenti...)

3: Si sciolgono quando sono chiamate "bimba", "piccola", "cucciola" ecc.. (anche se la donna in questione supera i 40??)

4: Quando iniziαnσ α pensαre nσn le fermα più nessuno (quindi qualcuna pensa... interessante, davvero...)

5: Se ti dice che ha freddo, è solo per farsi abbracciare. (allora le mie mani viola sono il segnale che desidero un abbraccio, non un principio di congelamento. Ok, chiaro.)

6: Ci rimαne mαle αиcнe per le piccσle cσѕe; αlle quαli tu иσи dαreѕтi iмpσrtαиzα. (quindi, per favore, una volta per tutte: la tavoletta va lasciata giù!!!)

7: Dαlle lα tuα felpα e lα fαrαi lα rαgαzzα più felice del mondo *-* (anche se poi mi chiede di lavargliela??)

8: Si ricordαno di ogni singolo momento vostro. E si αspettαnσ che vi ricσrdiαte tutto αnche vσi. (come gli elefanti, insomma...)

9: Molto spesso se ti insulta, lo fa perchè è pazza di TE (oddio... più insulti=più amore, ma allora è vero che Berlusconi è il più amato qui in Italia!)

10: Se non si fa sentire è perchè vuole che sia tu a farlo. (ok, qui funziona come un referendum abrogativo)

11: Vσrrebberσ tσrnare bambine ! (vorrebbero? a giudicare dalle cose che leggo -o da come si conciano-, qualcuna c'è già riuscita alla grande! Brave!)

12: Spessσ sσnσ più pervertite di un rαgαzzσ! (e allora perchè sembrano sempre Madonne tirate giù da qualche edicola??)

13: Hαnno il potere di cαmbiαre umore in pochi secondi. (ah, è un potere, non schizofrenia...)

14: Non fanno quasi mai il primo passo. Leviamo il quasi. ;) (mi sembra giusto, almeno una parvenza di orgoglio virile bisognerà lasciarvela...)

Su, ammettetelo, non sembro già più appetibile ai vostri occhi??

Santa pazienza, vieni a me!

2010-04-05T20:07:00.002+02:00

Sì, lo so. Giuro, ne sono consapevole. La tavola di Pasqua non è il luogo ideale per affrontare discorsi sui grandi interrogativi che l'uomo, dalla notte dei tempi, pone a se stesso e/o ad una fantomatica Entità superiore. Però, concedetemi almeno questo, un contegno bisogna pur darselo. Almeno fino a quando gli ettolitri di vino non prendono pieno possesso di ogni vaso linfatico presente nel vostro corpo. Vedo annuire. Bene, qualcuno è d'accordo.
Dunque, ricevo l'invito a trascorrere la Pasqua in campagna: nugolo di persone (con alcune, pur conoscendole da anni, ho a malapena scambiato un cenno di saluto e un augurio di serene festività), confusione, attese interminabili e costante sensazione di inquietudine di fondo.
Questa volta, non mi è stato proprio possibile declinare e quindi, armata di sorriso e accompagnata da fedele cagnolino, faccio il mio ingresso in quella rustica cornice.
Per qualche incomprensibile motivo, forse rintracciabile negli studi condotti da Darwin sull'evoluzionismo, finiamo sempre col disporci a tavola secondo rigidi quanto elementari schemi: le donne da un lato i maschi dall'altro.
Memore di altri convivi con le stesse persone, in un attimo di preveggenza (o in un semplice slancio di autoconservazione), ho l'istinto di rompere questa vetusta e consolidata abitudine e porre la mia seggiolina nel reparto maschile. Qualcosa nel mio piano però deve aver vacillato, perchè qualcuna, letta forse nei miei occhi la blasfema intenzione, mi riporta all'ordine con un cinguettante: "Tu siedi accanto a me, vero?". Un sorriso colpevole ed un lieve cenno del capo firmano in quell'istante la mia condanna.
Prendo posto accanto all'adorabile fringuello che ha posto fine ai miei disegni eversivi ed il pranzo ha inizio.
Ora, solo la mia mente contorta e poco reattiva ha ben chiaro che in queste occasioni si mangia? Cioè, sono davvero l'unica che se viene invitata ad un pranzo si aspetta effettivamente di mangiare? In quella circostanza, a quanto pare, sì.
Appena il primo piatto fa la sua comparsa, nel gineceo ha inizio un'incessante e fastidiosa sequela di "Oddio, è troppo! Non riuscirò mai a finirlo tutto" oppure "No aspetta, dividiamolo." ma anche "Ed io cosa ci faccio con tutta questa pasta?".
Tralasciando volutamente la più sentita delle risposte a quest'ultimo interrogativo, ho dato un'occhiata a quello che mi veniva messo davanti: fusilli al sugo. Un normalissimo, banalissimo piatto di fusilli. Badate bene: un piatto. Non un calderone o una pignatta. Un piatto e non certo pieno fino all'orlo.
Alzo il mio sguardo perplesso sulla fauna femminea che mi circonda e, assumendo l'aria interrogativa di Bambi alle prese con le sue zampette malferme sul ghiaccio, inizio a guardarmi intorno alla ricerca di un minimo segnale di meningi funzionanti. Nel far questo i miei occhi incrociano quelli di un'altra ragazza, anche lei evidentemente attonita di fronte a questo spettacolo francamente desolante. Ci sorridiamo, alzando un sopracciglio in segno di intesa. Meno male, non sono sola!
Volgendomi ulteriormente do un'occhiata al settore maschile dove qualcuno, evidentemente ignaro dello psicodramma in atto alle mie latitudini, sta già alzando il piatto in aria cercando il bis. Sono sicura che John Gray abbia preso spunti anche da uno di questi pranzi per i suoi lavori.
Ritorno quindi al mio simpatico piatto, prendo la forchetta ed inizio a gustare quanto mi è stato servito. Al terzo boccone, le mie orecchie iniziano a percepire parole che dovrebbero essere bandite da ogni occasione mangereccia: dieta e chili.
Concentrandomi ancora di più sulla mia pietanza, evitando accuratamente di alzare lo sguardo ( non sia mai venga interpretato come un invito a proseguire l'interessante discussione), cerco di assaporare senza lasciarmi distrarre da quel chiacchiericcio. Fatica inutile. L'argomento ha preso piede, ormai non c'è più scampo...
Rassegnata, ma ostinata a non lasciarmi trascinare in questa conversazione dedico tutta la mia attenzione al manicaretto (che sinceramente, detto tra noi, mi sembrava ben felice di attendere al compito che gli era stato assegnato: essere mangiato da me), tendo l'orecchio all'ascolto del seminario che ha preso il via intorno a me.
Infatti, messa da parte con sdegno la vivanda, si è aperto un dibattito sulle rispettive abitudini alimentari, sui modi per capire quando effettivamente si è fuori forma, sul giusto rapporto tra altezza e peso fino ad arrivare ad una simultanea esposizione di avambracci per testare la tonicità della parte presa in esame. Insomma, roba da National Geographic ( o da ricovero coatto. Fate voi, io non voglio influenzarvi).
A quanto pare, sono diverse le strategie che è possibile mettere in atto nella vita quotidiana per evitare di accumulare peso, alcune già lungamente conosciute: ridurre le porzioni, fare movimento, bere molto prima dei pasti, non sedersi mai completamente affamati e via dicendo.
Quella che mi ha lasciata un pò basita è invece la soluzione adottata da una delle presenti: la donzella in questione, affermava infatti che per evitare di mangiar troppo, si limitava a comprare solo alimenti che non erano di suo gusto. No, dico, si può arrivare a tanto?? Ma neanche la Santa Inquisizione annoverava la cosa tra le tecniche di tortura consentite!
A questa affermazione non ho potuto non alzare lo sguardo verso colei che l'aveva esternata (anche perchè, lo ammetto, avevo ormai terminato la mia porzione). Errore!!
La fanciulla in questione, del peso di circa 50 kg, proprio in quel momento stava per lanciarsi in una delle frasi destinate a restare negli annali dell'idiozia: "Io, per esempio, sono ingrassata troppo, dovrei perdere almeno 7 o 8 kg!!"
A quel punto mi sono trovata di fronte ad un bivio. Ardua era la decisione. Far notare a tutte le presenti che, a parte il fuscello parlante, nessuna di loro mi sembrava sull'orlo dell'anoressia e che quindi, in fondo in fondo, seppur nell'angolo più remoto delle loro casette qualcosa ogni giorno la ingurgitavano ( e non sempre in porzioni da cardellino), esponendomi però a sguardi di disapprovazione e a qualche luccicone o alzarmi e lasciare che beatamente proseguissero in quel vortice di pochezza e vacuità? Ho optato per la seconda soluzione. Fingendo (?) un'irrefrenabile voglia di sigaretta mi sono alzata per recarmi fuori a fumare. Rintracciato il mio cagnolino, che intanto se la spassava tranquillo, mi sono goduta le sue coccole prima di tornare dentro.
Inutile dire che, una volta rientrata e constatato che l'argomento non era cambiato di una virgola, fingendo interesse per i pezzi d'agnello capitati nel versante maschile ho preso la mia sedia e mi sono trasferita lì. Non prima di aver lanciato un'occhiata complice all'altra sventurata che lesta ha seguito il mio esempio.
Che dire, mi è toccato sorridere a qualche battuta decisamente idiota, ma volete mettere la soddisfazione di poter addentare un pezzo di uovo al cioccolato senza sentirmi ricordare che il maledetto, nel giro di poche ore, farà la sua ricomparsa sul mio fondoschiena??

E se...

2010-04-01T22:06:00.002+02:00

E se... e se ricominciassi??

Era una gara?

2009-04-10T01:50:00.001+02:00

Genialità...

2009-03-15T00:43:00.002+01:00

Alzi la mano chi, almeno una volta, non si è ritrovato a fischiettare questo motivo.
Scommetto però che anche questa nuova ed esilarante versione avrà il meritato successo, considerando anche la sovraesposizione che questo pezzo sta avendo in radio!

8 marzo

2009-03-08T02:27:00.004+01:00

8 Marzo. Festa della Donna.
Quale miglior modo di festeggiare se non proporvi i risultati di un interessantissimo sondaggio inglese? Nessuno! Ed infatti eccomi qui, in un estremo impeto di orgoglio femminista, a postarvi i risultati.
Si è chiesto ai lettori di votare la donna più sexy dei cartoni animati. Il risultato di sicuro vi stupirà. Neanche lambiccandovi il cervello per giorni e giorni avreste potuto indovinare la vincitrice: Jessica Rabbit! (...Fingete stupore, grazie) Ebbene sì, con buona pace del pensiero alternativo ad essere incoronata reginetta tra tutte le bellezze, con il 37% dei voti, è lei, la prorompente rossa dalle discutibili scelte matrimoniali.
Al secondo posto col 21% dei voti, direttamente dagli anni venti, si piazza la rediviva Betty Boop.
Continuando a leggere i risultati vengo informata che nella classifica sono presenti altre icone sensuali (cito testuali parole) dei cartoni quali: Biancaneve, Cenerentola e Wilma Flinstone...
Dovrò rivedere il mio concetto di sensualità.
Vada per la moglie dell'antenato Fred che col suo vitino da vespa e la chioma fulva potrebbe anche avere il suo fascino. Ma le due ex orfane sfortunate, costrette a subire angherie da sorellastre e matrigne riescono davvero ad evocare sensuali fantasie? Che tocchi anche a me armarmi di straccio, contornarmi di fauna e canticchiare motivetti per ritrovarmi con un nutrito nugolo di ammiratori? In attesa di risposta tengo d'occhio la ramazza, schiarisco la voce e corro in cerca di topolini disposti a cucirmi un vestito...

Figaro: all'opera!

2009-03-06T18:57:00.002+01:00

Stamattina, leggendo un giornale locale sono venuta a conoscenza di un'usanza particolare.
Pare che nel primo venerdì del mese di marzo sia consigliato dare almeno una spuntatina ai capelli. Il motivo? Aiuterebbe a scacciare qualsiasi problema di emicrania per tutto l'anno.
In un primo momento questa usanza era ad uso quasi esclusivamente maschile, si ricordano ancora le interminabili file davanti all'unico barbiere del paese!
Col tempo sembra abbia preso piede anche nell'universo femminile. Beh, ragazze potreste sempre provarci, un nuovo taglio non richiede poi tutto questo sacrificio... Non mettete al corrente però l'amato bene di questa vostra iniziativa, altrimenti il prossimo finto ( e provvidenziale! ) mal di testa potrebbe diventare facile da smascherare!
Per quanto mi riguarda, considerando che taglio i capelli con la stessa allegria con cui Bill Gates compra un Ipod , per quest'anno passo: la mia chioma val bene un mal di testa!

14 febbraio

2009-02-14T01:44:00.003+01:00

I miei più cari e sinceri auguri di buon onomastico alle Valentina e ai Valentino vari... beh via, auguri anche a tutti gli altri!

Sono perplessa

2009-02-13T16:58:00.000+01:00

Ma sono l'unica a trovare questa pubblicità stupida, per nulla simpatica e anche un pò mortificante?

Lascio stare i fanti

2009-02-10T13:37:00.004+01:00

Per questa volta lascerò stare i fanti e mi dedicherò alla controparte.
L'idea mi è venuta leggendo il nuovo gadget messo a disposizione dalla piattaforma: l'Almanacco.
Tralasciando il proverbio del giorno che, a proprio modo, potrebbe anche contenere un briciolo di verità ( in effetti se ti capita un buon marito, ma anche un buon padre, fratello o sorella che sia, la serenità data dall'evitata rottura di scatole quotidiana traspare felice dal tuo volto) voglio concentrarmi sul fantastico terzetto di nomi ricordati oggi.
Il primo santo di oggi è una donna: Santa Austreberta.
Ora, per carità, ogni nome associato ad una persona cara evoca in noi dolci pensieri ma... a tutto c'è un limite! La durezza di questo nome smorza qualsiasi carineria sul nascere! Fu a suo tempo badessa ora è patrona di lavandai e sarte.
Il terzetto che segue non è certo da meno: Caralampo, Porfirio e Bapto!!
Ma il migliore è sicuramente l'ultimo: Zotico! E qui scatta un appello più che accorato: anche se la vostra devozione supera quella di ogni altro essere umano sull'intero globo terracqueo non imponetelo mai a nessuno dei vostri figli! Dovesse risultar vero il detto latino Nomen Omen potreste avere qualche grattacapo...

Io & Marley

2009-02-09T18:52:00.002+01:00

Tempo fa mentre mi aggiravo tra gli scaffali di una libreria un musetto simpatico ed una testolina inclinata stampati su di una copertina hanno attirato la mia attenzione. Il libro aveva un titolo decisamente stringato e forse poco orginale: Io & Marley. Sarò sincera, nonostante sul retro copertina una scritta mi informava che quel romanzo in America aveva commosso 3 milioni di lettori ero rimasta alquanto scettica. Spinta però dalla curiosità, dalla voglia di una lettura non troppo impegnativa ho deciso di acquistarlo.
Una volta a casa ho iniziato a leggerlo. Iniziare e finire è stata una cosa sola. Il libro scorre veloce, molto piacevole e divertente che non manca di commuovere. Non un semplice racconto. Chi ha un cane non potrà non amarlo. Lo consiglio vivamente a tutti.
Detto questo, girovagando sul web mi sono imbattuta in questo trailer. A quanto pare il libro è diventato un film, prossima è l' uscita anche in Italia. Staremo a vedere se avrà la stessa carica del libro. In attesa vi lascio con un consiglio: leggetelo!

Cambiamenti

2009-02-09T02:19:00.002+01:00

Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma.

Questo postulato di Lavoisier continua a girarmi nella testa. Forse è vero, nulla si crea, nulla si distrugge tutto si trasforma. Molti credono che proprio attraverso il cambiamento riusciamo a rinnovarci. Lo ammetto, le novità mi hanno sempre scombussolata. Non che tenda costantemente ad arroccarmi su mie solide certezze non mettendo in discussione mai nulla, almeno non sempre.
Ho avuto però negli anni la tendenza a crearmi un cantuccio tutto mio, un luogo non aperto a tutti in cui ritrovare i miei punti fermi e da lì ricavarne forza. Sarò strana, ma la spinta a rinnovarmi l'ho sempre trovata lì. Ma appunto: tutto si trasforma. In questi giorni mi è chiaro più che mai. Non sempre queste trasformazioni ci sono gradite, spesso non dipendono da noi però avvengono. A noi non resta che adeguarci.
E allora che cambiamento sia... ad iniziare dalla grafica di questo blog!

Romanticismo... questo sconosciuto!

2008-09-11T23:27:00.002+02:00

Che la Finlandia non fosse la terra del calore e dell' amore lo sospettavo, mi erano però sconosciute le vette raggiunte da questo popolo nordico.
Ho appena acquistato un nuovo cellulare Nokia: funzionale, efficiente,quasi indistruttibile e dall'estetica decisamente gradevole. Insomma, un bel cellulare. Come ormai da molti anni accade, sarà per la frenesia che ormai investe tutti e che ci riduce i tempi all'osso, anche in questo telefono sono presenti i messaggi predefiniti. Non sia mai che si perdano 30 secondi a scrivere un "ci vediamo dopo" o un "arrivo più tardi".
Quello che però mi ha lasciata decisamente perplessa è stato lo scorgere, tra i tanti, un messaggio decisamente insolito: "ti amo anch'io!".
Sì, avete letto bene. C'è qualcuno che ha sentito l'impellente necessità di inserire tra un ritardo e una runione rimandata anche queste due piccole ma significative parole.
In primo luogo, penso alle inevitabili noie che possono generarsi. Come spiegare al perplesso e spaventato collega che non siete stati improvvisamente travolti da una violenta quanto improvvisa passione nei suoi riguardi ma, più semplicemente, avete solo trovato traffico e quindi siete in ritardo? O peggio ancora, come evitare il licenziamento se invece di comunicare al vostro capo l'ora dell'appuntamento gli dichiarate i vostri più reconditi sentimenti?
Io, francamente, la trovo un pò triste come cosa...
In conclusione, prima di intingere il cuore nello zucchero dopo aver ricevuto queste dolci parole dal vostro amato bene chiedetevi se, per caso, non stia solo posticipando di qualche minuto la vostra romantica fuga al supermercato per rifornire il frigo ormai vuoto. Ah... l'amour!

Buon Compleanno a...me!!

2008-09-03T00:33:00.002+02:00

Mah, io quasi quasi... festeggio!!

In edicola

2008-08-31T02:07:00.002+02:00

Settembre, andiamo. E' tempo di migrare.
Eh non più, caro il mio Gabriele. E' da qualche anno che l'avvicinarsi di questo mese non evoca più immagini di greggi e pastori intenti in lunghe transumanze, non più antichi tratturi né fonti alpestri. Ormai settembre è sinonimo di raccolte. E non, come sarebbe giusto, di uva o fichi, per imbandire candide tavole o adornare rustici cestini.
No, le raccolte che prendono vita in questi ultimi scampoli di estate hanno una natura più inquietante ed invasiva. Si presentano sotto forma di innocui fascicoletti, dal prezzo irrisorio e dalla copertina accattivante.
Occhieggiano tronfi dalle vetrine delle varie edicole, danno il meglio emergendo dall'enorme involucro di cartone che li contiene, sotto l'atterrito occhio dell'edicolante che rischiando la vita compie giornaliere e acrobatiche gimcane per non essere sopraffatto!
Lo so, lo so, prima o poi è capitato a tutti (e intendo proprio tutti!) di acquistare almeno una delle fantastiche uscite in questione. Non sono qui per giudicarvi, semmai per un mea culpa; ebbene sì, anche io sono mi sono fatta ammaliare più di una volta dalla fatidica "Prima Uscita". Ultima in ordine di tempo una collezione di oggetti della Pucca, miseramente tralasciata alla terza uscita!
Eh, la costanza non è mai stato un mio pregio...
Dunque, si diceva che errare è umano. Può capitare a tutti di prendere una sbandata per una colossale cretinata. Ripeto, è umano... lo capisco... almeno mi sforzo di capirlo.
Quest'anno però sono stata messa a dura prova dalla spettacolare inventiva degli addetti ai lavori. Giuro, vorrei conoscerli. Personale stipendiato per ridere della nostra smania di collezionisti.
Vorrei nell'ordine far giungere i miei complimenti alle menti che hanno ideato l'uscita delle seguenti pubblicazioni:

Il richiamo per uccelli: come farne a meno? Un utilissimo e praticissimo bouquet di simpatici fischietti con cui disorientare i poveri pennuti che ancora resistono alla nevrosi del traffico cittadino. Ma anche un simpatico diversivo per testare la pazienza dei vostri amici, durante un piacevole e rilassante (almeno fino all'arrivo del famigerato fischietto) picnic fuori porta.

Stazione meteorologica: anche questa utilissima. Rimpiangete il caro vecchio colonnello Bernacca? E' dal 1982 che le errate previsioni meteo vi rovinano le vacanze? Problema risolto! Con sole 70 uscite (alla modica cifra di 9,99 euro!) avrete la possibilità di diventare dei provetti meteorologi ! In più, avrete un delizioso e per niente ingombrante elemento decorativo che neanche l'Ikea ha mai avuto il coraggio di proporre!

Corso di lingua cinese: l'apoteosi della follia. Una delle lingue più assurde dell'intero planisfero,una favella tanto complicata da richiedere semplificazioni anche per i madrelingua, compendiata in 36 uscite! Ora per favore, alzi la mano chi ha fatto il fatidico acquisto. Bene. Ci vediamo qui ad opera completata, così da mostrarmi tutta l'abilità acquisita, ok? Sempre che nel frattempo non abbiate colto l'occasione di trasferirvi, forti della nuova conoscenza, con armi e bagagli in Cina. In quel caso, basta una cartolina. Possibilmente non in ideogrammi.

Santini da collezione: 60, e dico 60, uscite settimanali al prezzo di 4.99... No, qui non riesco neanche a commentare. Vi basti sapere solo che alla fine sarete i possessori di 360 santini stampati in serie, con cui adornare ogni angolo della vostra casa. Manco fosse un altarino messicano. Tres chic. Da abbinare assolutamente alla raccolta di rosari e corone devozionali. Un binomio imperdibile!

Ci sarebbe ancora tanto di cui complimentarsi.
Vi lascio un piccolo elenco, così per sommi capi:

Costruisci il tuo villaggio medievale,
Colleziona segnali dal mondo,
Bombardieri della II Guerra Mondiale,
Soldatini napoleonici,
Distintivi e battaglie della II Guerra Mondiale,
Collezionare coltelli classici o da lavoro...

Giuro, questa è solo la punta di un iceberg. Vi lascio il piacere di scoprire il resto girovagando per le edicole. Non dimenticate però di regalare un sorriso al povero edicolante... tra un dvd dell'ape Maia e un utilissimo corso di punto a croce ve ne sarà grato.
Ah in chiusura, permettetemi un appello: bloccate immediatamente la pubblicità del pentolame Looney Tunes. E' un offesa all'intelligenza del genere umano. O almeno, a quel poco che sopravvive dopo la conclusione di un'intera collezione di fascicoli.

Silenzio

2008-04-26T01:05:00.004+02:00

Un 25 aprile tranquillo: bella giornata assolata, calda quanto basta e affollata. Nel pomeriggio prima enorme coppa di gelato dell'anno con le amiche di sempre, serata passata a gironzolare in auto, senza una meta precisa col sottofondo di un cd composto di canzoni rigorosamente legate a ricordi della vita di ognuna. Ogni giorno mi rendo sempre più conto che le cose stanno cambiando, che noi siamo cresciute. A volte sembra di essere più distanti: le priorità mutano, gli interessi pure; magari tra un pò la vita ci allontanerà ancora di più, però per adesso voglio solo pensare a quanto è bello capirsi ancora solo con uno sguardo.
Tanto per essere ancora più "stucchevole", come QUALCUNO sicuramente mi definirà posto il testo di una canzone che da giorni mi ronza in testa e che io sinceramente trovo bella:

Di canzone in canzone
di casello in stazione
abbiam fatto giornata
che era tutta da fare
la luna ci ha presi
e ci ha messi a dormire
o a cerchiare la bocca
per stupirci o fumare
come se gli angeli fossero lì
a dire che si
è tutto possibile

Buonanotte all’Italia deve un po’ riposare
tanto a fare la guardia c’è un bel pezzo di mare
c’è il muschio ingiallito dentro questo presepio
che non viene cambiato, che non viene smontato
e zanzare vampiri che la succhiano lì
se lo pompano in pancia un bel sangue così
Buonanotte all’Italia che si fa o si muore
o si passa la notte a volerla comprare
come se gli angeli fossero lì
a dire che si
è tutto possibile
come se i diavoli stessero un po’
a dire di no, che son tutte favole

Buonanotte all’Italia che ci ha il suo bel da fare
tutti i libri di storia non la fanno dormire
sdraiata sul mondo con un cielo privato
fra San Pietri e Madonne
fra progresso e peccato
fra un domani che arriva ma che sembra in apnea
ed i segni di ieri che non vanno più via
di carezza in carezza
di certezza in stupore
tutta questa bellezza senza navigatore
come se gli angeli fossero lì
a dire che si
è tutto possibile
come se i diavoli stessero un po’
a dire di no, che son tutte favole

Buonanotte all’Italia con gli sfregi nel cuore
e le flebo attaccate da chi ha tutto il potere
e la guarda distratto come fosse una moglie
come un gioco in soffitta che gli ha tolto le voglie
e una stella fa luce senza troppi perché
ti costringe a vedere tutto quello che c’è
Buonanotte all’Italia che si fa o si muore
o si passa la notte a volersela fare...

Scampagnata col trapassato

2008-04-23T00:39:00.004+02:00

Meraviglie e idee geniali in quest'epoca moderna dedita alle più geniali stramberie tecnologiche di certo non ne mancano, il massimo si raggiunge poi quando il progresso si sposa con la difesa dell'ambiente. Vi hanno sempre messo tristezza i cimiteri? Avete sempre mal digerito il girovagare tra lugubri lapidi ornate di mestissimi fiori finti? Bene, dall'Australia qualcuno ha pensato a voi! E' arrivata la sepoltura invisibile...
L'idea è nata all'insegna del più sano ecologismo; sembra infatti che le tradizionali tecniche di inumazione e cremazione abbiano risvolti negativi sull'ambiente. Per quanto riguarda le cremazione produce gas serra, le bare invece vengono trattate con vernici nocive infine per l'imbalsamazione (che io trovo di un narcisismo esagerato!) vengono utilizzate sostanze chimiche che potrebbero inquinare suolo e falde acquifere. E allora? ecco l'ingegnosissima idea: cimiteri ecologici! Ossia sepolture sparse nel più assoluto nulla: giungla, foreste, deserti, steppe, tundra, taiga (scusate l'argomento mi ha preso...!) a patto che siano introvabili! Eh, direte voi, "E per portare un saluto alla cara nonna Giuditta?" niente di più facile: le tombe saranno rintracciabili grazie ad un sistema gps! Il progetto inoltre prevede di utilizzare rocce presenti sul luogo come lapidi e bare fatte di vimini o cartone riciclato.
Cari i miei pigroni allora scarpette ginniche, cestino da picnic al braccio, ombrellino parasole ( e ovviamente navigatore ben programmato, la nonna potrebbe restarci male vedendovi salutare un semplice e misero sasso) e via a sperdersi tra i prati in fiore! Buona ricerca!

Giubilo padano

2008-04-15T21:14:00.004+02:00

Magari messa così la questione fa anche sorridere vero? Certo lo diventa un pò meno se si pensa allo scenario che si sta delineando ora in Italia.
Schiacciante vittoria del PDL alle elezioni di ieri, coalizione formata dal partito del sempre gagliardo Cavaliere alias la capigliatura più invidiata d'Italia e da un certo partito leghista che ha già dato i suoi migliori frutti alla nostra Repubblica.
Vediamo nel dettaglio gli inestimabili contributi:

Marzo 2004: il ministro della Giustizia Castelli si unisce ad un gruppo di giovani virgulti padani che al grido di "Chi non salta italiano è" saltavano allegri come tanti novelli Tigro nel Bosco dei Cento Acri per protestare contro le borse di studio ai meridionali e agli extracomunitari. Oltre al simpatico coretto da stadio si sono udite cose come «Il 25 aprile è nata una puttana l' hanno chiamata Repubblica italiana" ma anche «Abbiamo un sogno nel cuore, bruciare il tricolore». Alle prevedibilissime e giustissime polemiche suscitate l'esilarante risposta dello stipendiato dai contribuenti italiani è stata «Salto quanto mi pare»

Luglio 2005 Borghezio è condannato in via definitiva a due mesi e venti giorni di reclusione commutati poi in una multa 3.040 euro, perché responsabile dell'incendio, aggravato da finalità di discriminazione, appiccato ai pagliericci di alcuni immigrati che dormivano sotto un ponte a Torino.

Febbraio 2006 Calderoli ci delizia con il simpatico sketch della maglietta anti islamica in un clima non certo sereno.

Luglio 2006: Calderoli commenta così la vittoria dell'Italia ai mondiali di calcio « È una vittoria dell'identità italiana, di una squadra che ha schierato lombardi, napoletani, veneti e calabresi e che ha battuto una squadra, la Francia che, per ottenere dei risultati, ha sacrificato la sua identità schierando negri, musulmani e comunisti.

Febbraio 2008 Borghezio auspica che l'esempio del Kosovo sia un precedente giuridico e politico molto importante per chi, in Europa, dalla Corsica alle Fiandre, alla nostra Padania, ora ancora Nazioni senza Stato, aspira all'indipendenza".

Ovviamente l'elenco sarebbe molto, ma molto più lungo ma sinceramente il disgusto è ancora tanto e le voglia sempre meno. Lascio a voi le considerazioni, ma per aiutarvi nel vostro compito vi lascio un compendio della fine diplomazia che caratterizza alcuni esponenti di questo tollerantissimo partito:

"La civiltà gay ha trasformato la Padania in un ricettacolo di culattoni... Qua rischiamo di diventare un popolo di ricchioni"
"Pacs e porcherie varie hanno come base l'arido sesso e queste assurde pretese di privilegi da parte dei culattoni..."
"Dare il voto agli extracomunitari, non mi sembra il caso, un paese civile non può fare votare dei bingo-bongo che fino a qualche anno fa stavano ancora sugli alberi, dai"
"Andremo a Bruxelles noi padani, porteremo un po' di saggezza della croce a quel popolo di pedofili!"
"La spaventosa mattanza cui ha dato luogo a Erba un delinquente spacciatore marocchino ci prospetta quello che sarà, molte altre volte, uno scenario a cui dobbiamo abituarci. Al di là dell'effetto indulto, che qui come in altri casi dà la libertà a chi certo non la merita, vi è e resta in tutta la sua spaventosa pericolosità una situazione determinata da modi di agire e di reagire spazialmente lontani dalla nostra cultura e della nostra civiltà. Quel che è successo a Erba può succedere, in ogni momento, dovunque personaggi non integrati semplicemente perché non integrabili, hanno trovato nel nostro territorio e, purtroppo, anche in Padania facile accoglienza, ottusa tolleranza, favoritismi politico-sociali d'ogni genere. È ora di finirla"
"La Lega non cambia linea vogliono l'8 per mille? Noi ai clandestini bastardi gli diamo il mille per mille di calci in culo con la legge Bossi-Fini."
"La Padania è una realtà politica, culturale ed economica ben nota in tutto il mondo, anche se la classe politica stracciona del Mezzogiorno finge di non saperlo, mentre per noi il Meridione esiste solo come palla al piede, che ci portiamo dolorosamente appresso da 150 anni."
"Quando vedo il tricolore mi incazzo. Il tricolore lo uso per pulirmi il culo"
"Penso che vinceremo le elezioni e cambieremo la Costituzione in senso federalista. Ma, se sarà come l'ultima volta, con i partiti che racconteranno un sacco di bugie sulla devolution, per non cambiare nulla, sarà l'ultima volta che il Parlamento del Nord e la Lega tenteranno la via democratica."

No, dico... devo continuare?

Otto...per...Otto

2008-03-25T15:23:00.000+01:00

Oggi è un giorno davvero speciale per il mio dolcissimo cagnolino Otto: è il suo ottavo compleanno!! A quanto pare questo compleanno dovrebbe corrispondere più o meno al 48° di un essere umano; insomma sono alle prese con un cagnolino di mezza età!
Speriamo non risenta anche lui della classica crisi di mezz'età che travolge i suoi coetanei a due zampe; non vorrei trovarmelo lampadato e col jeans finto sdrucito a fare il "ggiovane" rimorchiando cagnoline minorenni al bancone di una discoteca! Non reggerei il colpo!
AUGURI OTTO!!! ancora un milione di giorni come questi, ovviamente insieme a me!

Dulcis in fundo

2008-03-18T21:46:00.004+01:00

Tra qualche ora sarà il 19 marzo, ossia S. Giuseppe e nella mia mente (prima che nella mia bocca) si fa strada l'idea della (ma anche due!) succulenta zeppola che di sicuro trangugerò a pranzo. Non sono propriamente ghiotta di dolci, non mi allettano molto dolciumi e torte varie, ma alla zeppola non so proprio resistere! Non so quanti di voi siano a conoscenza di questa leccornia, a quanto ne so è una tradizione culinaria tipica di una zona non molto ampia del meridione... Però se magari domani vi avanza un pò di tempo o se volete cimentarvi tra i fornelli vi lascio la ricetta di questo delizioso dolcetto:

Per la pasta:

400gr di farina

6 uova

80gr di burro

un pizzico di sale

Per la crema pasticcera :

1/2 di latte fresco

6 tuorli d’uova

250gr di zucchero

50gr di farina

sale

vaniglia

buccia di limone

Per guarnire:

amarene

zucchero a velo

Preparazione: in una pentola con abbondante acqua mettete il burro e un pizzico di sale, quando inizia a bollire versate tutta la farina e mescolate energicamente per almeno 10 minuti. Indi fate raffreddare la pasta in un altro recipiente, incorporate poi le uova una per volta amalgamando bene tutto il composto (potete aiutarvi con una frusta).
Versate il composto così ottenuto in una tasca da pasticceria e formate le zeppole adagiandole su della carta da forno tagliata a quadrati uno per ognuna. In una padella capiente, con abbondante olio caldo friggete le zeppole; quando saranno belle dorate asciugatele sulla carta assorbente da cucina. Guarnitele poi con la crema pasticcera precedentemente preparata, una spolverata di zucchero a velo e le amarene. (alcuna varianti prevedono al posto dell'amarena l'uso della marmellata o anche di crema al cioccolato)

Buone zeppole!!

Candelora

2008-02-02T15:37:00.000+01:00

Oggi 2 febbraio è il giorno della Candelora, ricorrenza in cui vengono benedette le candele. Secondo antiche tradizioni queste candele venivano conservate in casa ed accese in varie occasioni: violenti temporali, mentre si attendevano persone che tardavano a rientrare, assistendo un moribondo ma anche per ritrovare persone annegate. Si credeva, infatti, che lasciate andare in acqua si sarebbero fermate dove si trovava il corpo dell'annegato.
Sono molti i detti e i proverbi, alcuni con significati opposti, fioriti intorno a questa ricorrenza, tanto per citarne alcuni:

"Quando vien la Candelora
de l'inverno semo fora;
ma se piove o tira il vento
de l'inverno semo dentro."

di senso completamente inverso è il secondo proverbio:

"Per la santa Candelora
se tempesta o se gragnola
dell’inverno siamo fora;
ma se è sole o solicello
siamo solo a mezzo inverno"

In questo giorno poi, rispetto al solstizio d'inverno si guadagna un'ora in più di luce come ci ricorda un altro detto:

Per Candelora il giorno s'allunga di un'ora.

A quanto pare poi questo giorno per il mondo animale è pieno di eventi. Una credenza vuole che per Candelora l'orso venga fuori dalla sua tana; una volta scorta, a causa del sole, la sua ombra tornerà di filato nel suo rifugio poichè saprà di sicuro che l'inverno non è ancora finito.
Qualcosa di molto simile lo ritroviamo nella tradizione americana; novella Bernacca però in questo caso è la marmotta che seguendo l'iter dell'orso sopracitato alla vista della sua ombra ritornerà nel suo covo, al riparo dalle successive sei settimane di freddo.
Protagonisti di questo giorno sembrano essere anche le galline, che tornano a fare le uova, e gli uccellini che cominciano proprio oggi a fare i nidi.
In conclusione una previsione sicura non ce l'ho, però vi lascio con questa simpatica storiella e alla sua geniale e illuminante battuta finale:

Disse il villano alla Candelora:
– Acqua o neve venga giù,
che l’inverno non c’è più.

Disse allora il bove: – Che nevichi o che piova, l’inverno se ne va quando l’erba è sulla proda.

Disse il vecchio infreddolito:
– L’inverno non se ne va prima di San Vito.

Disse la vecchia col caldano: – L’inverno starà
finché la foglia di fico come un palmo sarà.

Si voltò l’asino e disse: – Non viene il caldo
finché tra le stoppie non spunta il cardo.

Rispose la strega: – È cosa sicura
che l’inverno arriva quando arriva
e dura fin che dura.

Cara, carissima Nutella...

2008-01-29T14:39:00.000+01:00

Guardate subito nei vostri portafogli... fatto? bene certamente avrete trovato, spicciolo più spicciolo meno, 594 euro pronti ad essere usati per la prima spesa intelligente di questo 2008.
Di sicuro miei cari golosoni vista l'immagine in alto e, soprattutto, il prezzo avrete pensato che la mia proposta di spesa riguardi una fornitura triennale (ma anche quadriennale a dire il vero) di Nutella... Niente di più sbagliato!
Quello che oggi vi offro è una fantastica borsa Nutella, il prezzo è quella modica cifra che avete poc'anzi letto, vantaggioso vero? Bene fortunelli fate in fretta però, sembra infatti che dell'indispensabile e di finissimo gusto oggetto in questione siano stati prodotti solo 100 esemplari...
Allora forza, basta, è finita l'ora delle cucchiaiate furtive o delle ancora più vergognose fettazze di pan carrè super farcite, spingete le vostre pigre terga in giro alla ricerca della preziosa strenna... poi fatemi sapere quanto è migliorata la vostra vita dopo il fantastico acquisto.
Io, non essendo notoriamente una fashion victim e capendone di moda quanto una capretta svizzera, vi aspetto qui cucchiaio alla mano. Tranquilli, magari al vostro ritorno qualcosa nel barattolo ve lo faccio trovare, sempre che Iniquo non arrivi prima di me!

27 gennaio

2008-01-27T02:54:00.000+01:00

Ebrei, zingari, omosessuali, persone con disabilità fisiche e mentali, oppositori e via elencando... Uomini e Donne da un giorno all'altro non più considerati tali, paragonati a cancri da estirpare, macchie da cancellare, eliminare e dimenticare.
Questa giornata è dedicata a tutti Loro, vittime di una follia mascherata da lucido e spietato disegno di purificazione razziale. Perchè, a volte, ricordare è un dovere.

Ehm...

2008-01-26T15:06:00.000+01:00

Per favore che qualcuno dia un senso a questo; io ho da perdere un pò di tempo per riavermi dall'infinita tristezza che si è impossessata di me...

decisamente perplessa

2008-01-25T00:33:00.000+01:00

Giornata alquanto singolare quella di oggi. Come ormai sarà noto ai più il governo non ha ottenuto la fiducia al Senato, come ampiamente previsto da giorni, ed è caduto.
Ora io mi astengo da qualsiasi considerazione politica, non prenderò nessuna posizione; questo non perchè io non abbia una mia idea ma perchè c'è qualcosa che in questo momento impegna la mia mente più di tutto: l'ennesimo penoso spettacolo che si è consumato davanti ai nostri occhi in luoghi che dovrebbero incutere in noi non dico timore reverenziale ma almeno un decoroso rispetto.
Luogo del misfatto quindi Palazzo Madama, dunque non un qualsiasi giardino d'infanzia, protagonisti vetusti e grigio vestiti senatori e non bulletti sbarbati di quartiere.
Il vergognoso spettacolo che si è dipanato davanti al mio sguardo è stato un coacervo di senatori che arrivavano con stampelle, sedie a rotelle e prete per l'estrema unzione al seguito pur di essere lì, urla, cori, accuse reciproche, distinti e impettiti cinquantenni trasformati in ululanti e sboccati capi ultrà a suon di "cornuto" e "pezzo di merda", bottiglie di champagne aperte manco fosse S. Silvestro, disattesi inviti alla compostezza quasi ci si stesse rivolgendo a dei tredicenni in gita per la prima volta fuori casa...
Per carità signori miei, un pò di contegno, Noi vi stiamo guardando.

Ricorrenze

2008-01-17T16:00:00.000+01:00

Ecco svelato dunque il mistero, i falò che hanno illuminato le ultime notti partenopee non erano affatto roghi dovuti all'esasperazione e/o all'inciviltà della popolazione ma semplice allenamento per rispettare una tradizione!
Oggi infatti è il 17 gennaio, giorno in cui si festeggia Sant'Antonio abate, santo protettore degli animali domestici.
E' usanza, credo più o meno in tutta Italia, di festeggiare l'inizio del carnevale con falò disseminati per la città, il cui significato sinceramente mi è oscuro, sul quale poi vengono generalmente arrostiti vari tipi di carne e consumati in un simpatico convivio innaffiato da vino rosso...
E allora motteggiando all'unisono "Sant'Antuon mascher e suon" vi lascio andare ai vostri bagordi, io intanto vedo se faccio ancora in tempo a far benedire il mio animaletto domestico... Iniquo fuorì di lì e cammina!!

Contando contando...

2008-01-16T20:43:00.001+01:00

Sono settimane che ormai quotidianamente passano sugli schermi le vergognose immagini delle strade di Napoli invase dalla spazzatura o, come ormai piace dire anche ai bergamaschi purosangue, dalla munnezza...
Ora io non voglio entrare nel merito, non sono qui per nessuna filippica o invettiva, non punto il dito nè scuoto il capo,primo perchè sono campana anche io ( e a quanto pare questo mi priva, in quanto colpevole per nascita, del diritto di esprimere un parere, anche se a casa mia si dividono i rifiuti già da un pò) ed in secondo luogo perchè c'è una notizia tra le tante ha attirato la mia attenzione...
A fronte di una media nazionale di 4 topi per persona a Napoli si è sfiorata la cifra record di 25 topolini a cranio; dato vergognoso, ignobile,indegno disonorevole tutto quello che vi viene mente ma... a questo punto mi è sorta spontanea una domanda: Chi cavolo si è preso la briga di contare il numero dei topi pro capite??
Cioè voglio dire da cosa deriva questo dato? E' stata assunta una persona ad hoc? è stato dato l'incarico ad un ragioniere del comune? hanno utilizzato i cosiddetti lavoratori socialmente utili?
E le modalità con cui è stata condotta questa conta? Parliamone... Io non posso fare a meno di figurarmi un omino, con tanto di bloc-notes e matitina tutto impegnato a contare: "1,2,3...10 11... ehi tu non ci provare, torna a sinistra che ti ho già contato 19,20,21... allora non spingete lì in fondo c'è posto per tutti..."
E mi figuro anche tutti i topolini partenopei, messi lì in gruppo con la sola missione di incasinare l'addetto di turno "Vai Gennarì tocca a te, Pasquà togliti l'orecchino prima di ripassare che ti riconosce, uè piccirì là dietro non fate ammuina...."
Poi mi sorgono altri dubbi: per esempio siamo sicuri che siano stati conteggiati solo i topi effettivamente residenti nel napoletano? magari nel mezzo si è infilato anche qualche clandestino (i permessi di soggiono dico io li vogliamo controllare o no??), o invece è rientrato nel computo anche qualche sorcio del nord tornato a Napoli per le festività natalizie e non più ripartito dopo l'aumento delle tariffe Trenitalia. Sono evenienze da tenere a mente quanto si portano avanti operazione di tal fatta.
Per favore, chiunque sia stato a capo di questo difficilissimo compito abbia la bontà e la compiacenza di informarmi sulle modalità di lavoro, magari potrei pensare di farne la mia futura professione...
Quasi quasi rimpiango la Carrà, una volta ci si limitava a contare i fagioli... Saluti!

The winner is...

2008-01-13T17:31:00.000+01:00

Che la madre dei cretini sia sempre incinta è pacifico; soprattutto se di domenica pomeriggio, malauguratamente, una delle vostre sciagurate dita schiaccia il 5 sul telecomando: lo spettacolo che vi si para davanti è di quelli che fa ripensare al diluvio universale come ad una risoluzione, in fondo in fondo, non tanto sbagliata.
Per fortuna a volte però, non nel predetto caso purtroppo (quindi niente illusioni), la natura matrigna di leopardiana memoria sa farsi perdonare.
Per festeggiare degnamente l'evento da qualche anno vengono assegnati i Darwin Awards, riconoscimenti che vengono assegnati a chi aiuta, rimuovendo se stesso nella maniera più idiota possibile, a migliorare il patrimonio genetico umano.
Come ogni competizione che si rispetti anche questa ha le sue rigide regole di selezione che possono essere riassunte in 5 punti:

Impossibilità di riprodursi - Il candidato deve essere morto o sterile
Eccellenza - Strabiliante assenza di capacità di giudizio
Auto-selezione - Essere causa della propria dipartita
Maturità - In grado di intendere e volere
Veridicità - L'evento deve essere verificato

Tra i vincitori delle passate edizioni troviamo geni che si sono cimentati nelle attività più disparate tra le quali: usare un accendino per assicurarsi che un serbatoio di benzina non contenesse materiale infiammabile, fare il giocoliere con bombe a mano oppure lanciarsi da un aereo per filmare dei paracadutisti senza aver prima indossato un paracadute...
Arriviamo quindi ai premiati di quest'anno:

al sesto posto si è classificato un ventinovenne americano che si è schiantato con l'auto mentre contemporaneamente guidava e lavorava al pc (lavativi di tutto il mondo non ci provate, non è la prova scientifica che il lavoro nuoce alla salute)
al quinto posto troviamo due menti sublimi che si sfidavano in una prova di coraggio su binari. Naturalmente il premiato è il temerario che hanno dovuto scollare dal treno.
in quarta posizione un giovane che, memore forse del protagonista di "Non aprite quella porta", ha deciso di falciare con una sega a motore una trave del granaio che stava abbattendo. Inutile a dirsi la trave era quella portante. In conclusione tanti cari saluti al moderno Geppetto ed una riflessione forse poco garbata ma veritiera: la vostra mamma aveva ragione, le seghe non vi fanno un gran bene.
il terzo posto, signori attenzione perchè qui si sfiora l'eccellenza, se lo è aggiudicato un 63enne alle prese con una talpa un pò dispettosa. Per scacciare l'odiata inquilina il genio di turno non ha trovato di meglio da fare che installare coni di metallo sul suo terreno, per poi collegarli ad una linea elettrica ad alta tensione. Come è finita? Beh diciamo che non ci sarà barbecue familiare in cui non sarà ricordato.
secondo posto e quindi medaglia d'argento per una coppia di ventunenni trovati da un tassista che passava lungo una strada poco prima dell’alba, entrambi nudi e privi di conoscenza. Unico indizio: due set completi di vestiti appallottolati rinvenuti sul tetto piramidale dell'abitazione prospiciente la strada. Quando si dice sesso sicuro...
Infine squillino le trombe perchè abbiamo un vincitore incontrastato: primo classificato un ingegnoso 58enne, tale Micheal. Non potendo bere alcol in maniera tradizionale, a causa di una intolleranza alimentare, ha allegramente optato per un clistere composto da 2 bottiglie da 1,5 litri di sherry. Ovviamente, quando uno si accorge di aver bevuto troppo semplicemente smette, qui le cose si sono complicate quando Micheal ormai saturo è svenuto, ma la sua sua cavità rettale, non informata dal proprietario della resa, ha continuato ad assorbire tutto il saporoso liquore. Conclusione? Adieu Micheal, gli stitici di tutto il mondo serberanno ricordo di te in ogni loro simposio.

Insomma, dopo aver letto tutto questo, dite la verità: non vi sentite un pochino più intelligenti? Queste notizie fanno bene all'autostima...

Ed è subito 2008...

2007-12-31T14:11:00.000+01:00

In un'acuta fase di regressione infantile non trovo di meglio che farvi gli auguri con una simpatica filastrocca del caro Rodari. Eccola qui tutta per voi, per augurarvi che il nuovo anno, bisesto ma non funesto, realizzi almeno uno dei tanti desideri che gli rivolgerete...

Filastrocca di capodanno:
fammi gli auguri per tutto l'anno:
voglio un gennaio col sole d'aprile,
un luglio fresco, un marzo gentile;
voglio un giorno senza sera,
voglio un mare senza bufera;
voglio un pane sempre fresco,
sul cipresso il fiore del pesco;
che siano amici il gatto e il cane,
che diano latte le fontane.
Se voglio troppo, non darmi niente,
dammi una faccia allegra solamente.

BUON ANNO di tutto cuore... soprattutto a TE che ogni giorno ci sei, mi sostieni, mi sopporti, e che in fondo... non puoi più fare a meno di me! AUGURI!!

A tutti voi...

2007-12-25T22:11:00.000+01:00

...che siate stati buoni o cattivi, che ci crediate o meno, che vi piaccia o no vi faccio i miei più cari auguri di Buon Natale!
Spero che la giornata sia trascorsa nel migliore dei modi altrimenti... chiudete gli occhi, un bel respiro e tranquilli... se ne riparlerà l'anno prossimo! Auguri!!

Chi me l'ha fatto fare?

2007-11-12T12:27:00.000+01:00

Nei giorni scorsi a causa di una temporanea sospensione di qualsiasi attività neuronale ho deciso di accompagnare mia sorella in un centro commerciale a fare spese...
Tanto per darvi un quadro generale della cosa abbiamo varcato la soglia dell'inferno verso le 11 e ne siamo uscite (su mia incessante e straziante supplica) alle 20 circa; roba che il passo successivo consiste solo in un ricovero in un centro di igiene mentale.
Dunque, considerando che io adoro girare per negozi quasi quanto il Papa unire coppie gay, mi sono dedicata all'osservazione di tutto il circuito umano che quel giorno aveva avuto la nostra stessa malsana idea.
La prima cosa che mi è balzata agli occhi è stata la meravigliosa espressione dei mariti/fidanzati costretti a dimostrarsi entusiasti di fronte alla rispettiva dolce metà che per la duecentotreesima volta uscendo fuori dal camerino esclamava: "Questo non mi convince, riprovo l'altro!"
Giuro in quel momento ho provato estrema solidarietà col genere maschile, mi ha fatto tenerezza vederli lì, indifesi, ancorati al carrello come al loro migliore amico, rassegnati ad almeno altre due ore di supplizio.
Continuando nel nostro percorso, sempre ignorando tranquillamente mia sorella che entrava ed usciva da qualsiasi negozio vendesse qualcosa, mi sono comodamente seduta su una rarissima panca chiedendomi perchè in un complesso grande quanto l'Alaska gli spazi per sedersi fossero quanto quelli su un autobus...
La suddetta rara panca si trovava nei pressi di alcune scale mobili e qui ho avuto modo di ammirare un'altra varietà umana da laboratorio: i genitori con bimbi piccoli.
Invasati dalla novità di quelle scale "magiche" orde di bambini posseduti emettendo urla disumane costringevano inermi genitori (per lo più padri a dire il vero!) a snervanti sali e scendi che potevano durare anche delle mezz'ore! Record battuto solo da qualche ragazzino più grandicello che si dedicava alle acrobazie "scalesche" pronto a presentarle alle prossime Olimpiadi come nuova disciplina accanto al curling (d'altronde cos'ha il curling di più??)
Nei momenti in cui non sono stata impegnata a difendere, con la vita, la tanto desiderata panca ho avuto anche modo di entrare in qualche negozio, ma anche qui ho avuto qualche sorpresa!
Dunque il mio calendario segna Novembre, un mese e mezzo circa a Natale, periodo in cui iniziano le prime gelate, qualche timido fiocco di neve, la nebbia i rami ormai spogli gli uccelli nei mari del sud ecc... ma a quanto pare non coincide affatto con quello dei produttori di vestiario!
I negozi erano pieni di magliette, magari in un cotone anche più pesante o in lanetta, a maniche corte!! In giro c'era di tutto: canotte, camicie con maniche corte a sbuffo, magliettine di filo, simpatiche T-shirt dagli improponibili colori ma... mi guardo in giro meglio e... I maglioni??? dove sono i maglioni?? Quelli belli ,di lana doppia, dai colori autunnali, il cui collo ti avvolge e le cui maniche arrivano a volte a coprirti quasi tutta la mano... SPARITI!
Qualcuno ha deciso per noi che ormai non si usano più, avere freddo è considerato demodè, vestire caldi e pesanti panni è un attentato allo stile!... e allora tutti in giro in pieno Dicembre come se gli uccellini stessero facendo il nido sui rami!! In fondo mal che vada una bronchite può solo rendere la vostra voce più calda e sensuale...
Distrutta dai km di cammino, dalle luci artificiali, dall'aria secca, dall'incessante brusio di sottofondo dopo 9, e dico nove!!, ore convinco mia sorella a graziarmi e ad andare via, ma mentre ci avviamo all'uscita si ferma e con aria assorta prende a guardare la vetrina di un ennesimo negozio... allora con calma mi giro, la guardo, la incenerisco, lei capisce e in silenzio ci lasciamo la follia alle spalle.
Vi lascio, dall'alto della mia esperienza, un piccolo spunto trovato in rete se dovesse capitarvi vostro malgrado di vivere una giornata così...

Qualche utile consiglio:

Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
Entra in un camerino e grida a voce alta: "hei! non c'è carta!!

Ipse dixit

2007-10-10T00:17:00.000+02:00

In un fiacco martedì sera, dopo una sostanziosa cena a base della peggiori schifezze possibili dove l'acqua a tavola non ha fatto neanche una timida comparsa, qualche sigaretta di troppo mi ritrovo a scrivere questo post.
Nella piattezza più totale del vuoto catodico mi sono imbattuta nel timido faccino della nuova Miss Italia che, con occhioni da Bambi orfanello, si dichiara molto amareggiata dalla richiesta di un giurato del concorso che auspicava una maggior visibilità del cosiddetto lato B.
La dolce Biancaneve del 2000 ci tiene a precisare bene che quello che interessa più ai promotori del concorso non è l'aspetto fisico (e forse ricordando qualche ragazza di questa edizione quasi quasi le do ragione) quanto la dimensione interiore delle ragazze, il loro modo di essere.
Deliziosissima fior di melo devo davvero crederti?
Devo davvero sentirmi offesa come donna perchè in un concorso di bellezza (non una selezione per un dottorato in fisica nucleare!) viene richiesto di far vedere tutto di una ragazza lasciando il cervello in secondo piano?
Non so, magari l'ettolitro di coca cola sta reagendo chimicamente col fritto scatenando un acidume da vecchia zitella ma sto discorso mi risulta davvero indigesto...( e stavolta il fritto non c'entra!)
Angelica diciottenne dai luminosi occhi blu vuoi dimostrarmi di avere anche sprizzanti meningi che fanno pendant con le lunghe ciglia arcuate? Benissimo, non chiedo di meglio...
Quando vuoi ci si vede per un caffè, una chiacchierata sui massimi sistemi, sull'insostenibile leggerezza dell'essere o sulla ricetta dei tortellini; però se fai miliardi di selezioni solo per trovarti un Mike Bongiorno pronto ad incoronarti reginetta non accetto lamentele.
Zitta e cammina (possibilmente non ciondolando), sorridi e annuisci, goditi quelle due o tre serate di luccichii e cotillon e non far polemica... per quello ti resta tutta la vita e per cose sicuramente più importanti!

Saturno contro...

2007-10-07T01:20:00.000+02:00

Avete appena finito di lavare la macchina e ha iniziato a piovere? Siete appena uscite dal parrucchiere con la vostra nuova (e costosa!) messa in piega e un gentile volatile, emozionato nel vedervi, vi regala qualcosa di sè? Avete, dopo mesi, progettato un fine settimana fuori e arrivati in loco trovate il revival del diluvio universale?
Bene, ci sono vari sostantivi per descrivere queste situazioni: sfortuna, sfiga, iattura, scalogna, malasorte, ecc...
Ma se credete di poter essere insigniti del riconoscimento di campione in carica vi sbagliate! C'è qualcuno che ha di sicuro più meriti di voi: John Lyne.
E voi direte: "Chi cavolo è? Mai visto o conosciuto..." ed io vi rispondo: Buon per voi!
Dunque l'individuo in questione ha 54 anni e una caratteristica unica: ha rischiato di morire 17 (!) volte...
La sua carriera inizia prestissimo infatti a 18 mesi ingerì un disinfettante e gli dovettero fare la lavanda gastrica; a 3 anni cadendo dal carretto del nonno finisce sotto un camion di traslochi, le ruote però gli passarono di lato senza schiacciarlo.
Trascorrono dieci anni di relativa calma quando a 12 anni scorrazzando allegramente in bicicletta viene colpito da un fulmine, ma anche lì tutto bene.
L'annus horribilis per il nostro è stato quello dei 14, infatti nell'ordine è:
quasi annegato in mare, caduto da un albero, tonfo attutito però da alcuni rami,
salito, mai domo, su un secondo albero, ricadendo rovinosamente rompendosi un braccio.
Giunto in ospedale non poterono somministrargli l'anestetico e tornando il giorno dopo l'auto della madre si schiantò contro un camioncino, risultato?? seconda frattura allo stesso braccio!
Cioè a me questo già sarebbe bastato ma, si sa, io non sono campionessa di nulla e quindi...
A 16 anni a causa di un simpatico gioco con pietre tra amici ha perso otto denti; con la maggiore età è arrivata anche la patente (cioè io poi dico TU, genitore, con questi precedenti, lo metti pure al volante di un auto?? tanto vale versargli cianuro nel latte almeno muore senza soffrire!) e ovviamente l'auto si cui viaggiava sbandò finendo capovolta in un campo!
Nella vita poi si sa, per campare devi pur lavorare e quindi consapevole della sua buona stella si impiega come scavatore... manco a dirlo fu quasi investito da una frana e in seguito un collega per sbaglio gli fece cadere addosso un sacco di pietre. (qui con tutto il cuore non posso davvero commentare...!)
Nel mezzo del cammin della sua vita ( che a me francamente pare già lunga così!) intorno ai 40 si ruppe otto costole, fu investito da un bus rompendosi un braccio e sopravvisse ad una scarica elettrica mentre aggiustava una lampada.
Lievemente provato da queste vicissitudini ritiene giunto il momento di una meritata vacanza, si reca in Grecia e mentre era in un taxi l'autista perde i sensi, strage evitata da un suo repentino scatto al volante.
Ma la Grecia si sa, ti resta nel cuore e allora perchè non tornarci? ed infatti ci è tornato, nel 2006. Tutto liscio? ma neanche a dirlo, l'aereo su cui viaggiava venne colpito da un fulmine...
Come nelle migliori storie ora voi vi starete sicuramente chiedendo se ha finalmente trovato la tanto meritata quiete...
Certo! vi rispondo io... attualmente è a casa, a riposo, si sta infatti riprendendo dopo una brutta caduta in una botola durante un'ispezione sul lavoro... Auguri!

Se questa è una donna...

2007-09-26T00:58:00.000+02:00

Dunque credo sia capitato a tutti di imbattersi in questa foto, quella della nuova campagna di Oliviero Toscani. Sicuramente anzi vi sarà capitato di vedere anche la seconda foto, quella che non ritrae la "modella" di schiena, io sinceramente non ce l'ho fatta a pubblicarla ed ho optato per questa versione un pochino più edulcorata.
Premetto col dire che lungi da me è l'intenzione di fare moralismi sterili, facili battute o semplice qualunquismo sulla degenerazione dei tempi, anche perchè poi questa malattia esiste da secoli e non è solo la risultante di questo "favoloso" benessere moderno.
No, davvero, quello che mi spinge a questo post è solo un semplicissimo interrogativo: Perchè?
In questi giorni mi è capitato girovagando per blog di incontrarne alcuni davvero allarmanti dove ragazze (...a partire da quattordicenni!) sbandieravano fiere la loro continua e costante perdita di peso e additavano come balene tutte quelle che, sciagura!, strabordavano dalla 42.
Ora quello che mi ha fatto riflettere è stato il fatto che non si trattava unicamente di ragazzine sciocchine come magari uno è portato in prima istanza a credere, tra queste ho letto ragazze decisamente con qualcosa da dire, ho trovato commenti ironici, divertenti arguzia e stile...
Eppure tutto si perdeva dietro alla disperata ed ostinata ricerca del modello perfetto...che ovviamente non superava la 40 o meglio ancora la 38.
Davvero per qualcuno quello che traspare da una figura come quella della foto è sinonimo di bellezza?
Lasciando da parte i luoghi comuni sulle floride bellezze rinascimentali o sulle curve mediterranee (che poi alla fin fine parliamoci chiaro i gusti son gusti, da Twiggy a Botero uno è libero di spaziare come meglio crede, per fortuna!) è davvero questo un modello a cui ambire?
Si può realmente passare la vita, che inevitabilmente però poi si accorcia sempre di più, a tremare per un etto in più e ad invidiare chi ha fatto prima di noi un passo avanti verso il punto di non ritorno?
Beh alla fine anche queste mie sono solo chiacchiere, forse sono anche andata contro quelle che erano state le mie premesse... è solo che per me davvero tutto questo resta un interrogativo insoluto.

Rimembranze...

2007-09-16T16:27:00.000+02:00

...diman tristezza e noia
recheran l'ore, ed al travaglio usato
ciascuno in suo pensier farà ritorno.

Caro Giacomo non posso che darti ragione! Non so se capita anche a voi, ma personalmente la domenica pomeriggio spesso avverto una strana sensazione. Non saprei, potrebbe essere un retaggio degli anni scolastici, quando mi toccava fare all'ultimo minuto tutti i compiti per il lunedì...
Bene, oggi oziando vergognosamente mi sono lanciata in un Amarcord fanciullesco, mi sono tornate alla mente situazioni e oggetti che hanno segnato la mia infanzia.
Voglio partire con un doveroso omaggio a quella che forse è stata la merendina più buona che sia stata creata: il soldino del Mulino Bianco:

Lo ricordate?? Ahhh quanti ricordi... era la merendina che la mamma mi metteva nella cartella, da mangiare a ricreazione quando ero alle elementari.
Esistevano due scuole di pensiero su come gustare il delizioso soldino; c'era chi come prima cosa staccava il soldino e avidamente lo ingurgitava lasciando il resto alle fine e chi invece (come la sottoscritta) preferiva mangiare prima tutto il mattoncino di pan di spagna e alla fine come estrema soddisfazione gustava l'ambito soldino che aveva cautamente lasciato da parte!
I più inesperti, alle prese con i primi soldini spesso lo custodivano gelosamente nell'altra mano... con la sfortunata conseguenze di doverlo poi sistematicamente leccare dalla mano poichè si scioglieva subito! Ma come per tutto, era solo questione di esperienza!
Restando in tema di Mulino Bianco come non ricordare le vecchie pubblicità, quelle con lo sfortunato gnomo mugnaio innamorato di Clementina e che le lasciava ogni sorta di delizia senza che lei si accorgesse mai di lui...!
Vogliamo non citare poi l'infinità di giochi che ci ha tenuto compagnia nei lunghi pomeriggi?
Ricordate il mitico Supersantos? Quanti pomeriggi passati a giocare nel cortile a palla avvelenata, battimuro e giochi con filastrocche varie...
Poi c'erano i giochi da fare in casa, io per anni ho invidiato il "Grillo Parlante" di mio cugino, il "crystal ball's" (che io odiavo in quanto non sono mai riuscita a gonfiarlo per bene, e neanche fumavo!), "l'allegro chirurgo" e via dicendo...
Ma quello che più mi manca è proprio l'atmosfera di quel periodo, i pranzi domenicali con la nonna gli zii ed una miriade di cuginetti nella casa in campagna, la piscinetta d'estate con lo scivolo accostato, le corse in bici e le ginocchia sbucciate...
La domenica mattina noi bambini ci svegliavamo tardi con l'odore del sugo che cuoceva in cucina, uscivamo con mio padre, a volte si andava in villa, si compravano il pane caldo e i dolci da mangiare a fine pasto, si indossava il cappottino carino, il vestitino...
Ho dei ricordi dolcissimi, credo che più o meno per tutti sia così, e una piccola stretta al cuore... ma forse è solo la pioggia che in questa domenica di settembre, lontana da casa, batte sulla finestra...

Chez Emi

2007-09-08T18:33:00.001+02:00

Nella vita, si sa, ognuno nasce con un dono particolare; bene come avrete capito quello di Emi è senza dubbio l'arte culinaria.
Bada bene caro volgo, non ho detto cucina ma proprio Arte Culinaria, roba che neanche un connubio tra Artusi e Vissani riuscirebbe a creare di meglio...
Dunque col beneplacito del suddetto chef vi illustrerò ora alcune delle sue invitanti prelibatezze.
Voglio però far presente che dopo esservi addentrati in questo sunto di abilità umana nulla di tutto ciò che gusterete sembrerà più soddisfarvi, nessun cibo riempirà più soddisfacendolo il vostro palato, il fine ultimo della vostra esistenza diverrà solo ed esclusivamente una cena preparata dal Sublime Chef Emi...
Sicuramente tutti voi avrete mangiato almeno una volta nella vita una scaloppina... Bene, popolo ignorante, seguitate pure a chiamarla così, ma nella cucina del nostro Sommo vi verrà servita come una deliziosa porzione di vitello infarinato lasciato cuocere delicatamente e innaffiato generosamente con vino bianco (lo so, sempre scaloppina è... che volete da me? lo chef è Lui!)
Il vostro frigo è una landa desolata in cui a stento scorgete un uovo del prosciutto cotto e una raminga sottiletta?? Niente di meglio! Eccovi subito pronto un paradisiaco piatto di fagottini ripieni di formaggio filante e coscia di suino lavorata con spezie... (ecco anche qui lo so, pure io la chiamo frittata... ma questo è...)
Siete soli a casa, l'unica cosa che sapete cucinare sono i toast, e la cosa vi deprime alquanto?
Nessun problema! Chef Emi accorrerà in vostro aiuto servendovi deliziose formelle di pane abbrustolito (diciamo quasi bruciato, ma Lui vi dirà che vanno serviti così!) farcite dal già conosciuto formaggio filante accompagnato dalla cara coscia di suino ecc... (lo so che alla fine sempre toast restano, ma volete mettere lo charme??)
Potrei continuare con mille e mille piatti e varianti (filetti di merluzzo impanati e dorati=bastoncini, Uovo crogiolato in caldo succo di olive su letto di asparagi=uovo fritto e asparagi... e via dicendo), non voglio però svelarvi tutti i suoi segreti...
Potrebbe giustamente aversene a male, vi lascio però con una sua insolita (leggi: inquietante) ricetta:
Patate con Sorpresa (ricetta per due o più persone):

300g di tuberi americani
succo concentrato di olive
estratto di barbabietola q.b.

Mondate accuratamente i tuberi americani, asciugateli per bene, tagliateli quindi a bastoncini sottili.
Immergetele successivamente in bollente concentrato di succo olive fino a che non diventano belli dorati, indi tirateli via.
Asciugate il tutto accuratamente e cospargetelo di estratto di barbabietola a piacere...
Servire caldo e Bon Appetit!!
(N.d.A. = trattasi in pratica di patatine fritte con zucchero, ma non ditelo allo chef potrebbe morirne)

Buon Compleanno!!

2007-09-03T10:26:00.001+02:00

Tanti, tantissimi, considerevolmente tanti, ma tanti tanti, mica così per dire (ho già scritto che voglio che siano tanti?) AUGURI di BUON COMPLEANNO a ... ME!!!

La dialettica non è tutto

2007-09-01T13:36:00.001+02:00

Dunque, mio malgrado ho appurato che l'approccio scientifico al problema ragionamenti mi piace (ho sempre adorato lo stile Piero&Alberto Angela).
Non voglio limitarmi però al solo mondo maschile, quindi carissimi fortunelli eccovi una rapida guida per decodificare quello che è il pensiero femminile quando sotto forma di soavi parole giunge alle vostre sempre vigili e acute meningi...

Sì = No
No = Sì
Forse = No
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti e farti una doccia
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una cucina nuova, un nuovo salotto… insomma voglio una casa nuova
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Sono ingrassata? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere sempre d'accordo con me
Niente, davvero = È solo che sei un tale stronzo
Questa situazione non mi piace = Vorrei poter continuare ma qui non si può
Scendo subito, sono pronta = Mi devo ancora vestire e truccare, insomma mettiti comodo in macchina… che poi arrivo
Puoi richiamare tra 5 minuti = Ho da fare richiama domani
Ultimamente sei diverso = Ho conosciuto un altro
Non ti preoccupare = Ti conviene iniziare a preoccuparti!
(in un negozio) Oddio che bello! = regalamelo! Per cui non fare il tirchio!
Indovina che giorno è oggi? = Perché ti sei presentato senza nulla in mano?
Interessante… = Mi stai annoiando all'inverosimile
Mmm… s'è fatto tardi = Mi ecciti meno di Enzo Biagi e Marzullo messi insieme
Devo salire un attimo a casa dei miei… vieni con me? = Sali che ti vogliono conoscere
Non mi sento bene, stasera non esco = Resti a casa pure, Tu!
Hai cambiato deodorante? = Puzzi da fare schifo!
Ti piace quell'attrice? = Dimmi che io sono meglio
Hai il preservativo? = Se non ce l'hai vai in bianco bello
Ti ho fatta aspettare? = Spero non ti sia accorto della mia ora e mezza di ritardo
Sei proprio un bravo ragazzo = Mi sono innamorata di un altro
Io non ti merito = Sto per lasciarti
È meglio prendersi un po' di tempo = Vado a letto con un altro
Con te è bello stare abbracciati = a letto sei una schiappa
Con me puoi parlare tranquillamente = Devi dire quello che piace a me!
Smettila altrimenti mi arrabbio = Ti prego continua, continua, continua…
Che lavoro fai? = Quanti soldi hai?
Sono contenta che tu esca coi tuoi amici = Odio quella manica di idioti con i quali torni alle quattro di mattina ubriaco fradicio
Gli uomini sono tutti stronzi! = Se non sono stronzi non mi interessano

Cervellotiche Considerazioni (..di una mente maschile)

2007-08-31T20:25:00.001+02:00

Che le donne e gli uomini abbiano modi diversi di condurre avanti un ragionamento è lapalissiano. Fino a che punto però sia illuminata e versatile la mente maschile potrebbe per il gentil sesso essere ancora una realtà da scoprire... (o almeno mi voglio illudere che sia così...)
E allora carissime Biancaneve o Cenerentole ( a seconda che vi piaccia mangiar frutta o sfaccendare per casa) ecco a voi un esempio concreto di lucida analisi virile:

Forse non tutti sanno che:

Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e
6 giorni, produrresti abbastanza
energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

Se tu producessi costantemente
flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas
risultante fornirebbe energia equivalente
a quella di una bomba
atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)
(Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

Per sbattere la tua testa contro un muro
sono necessarie 150 calorie
all'ora.
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
(Non riesco a lasciar perdere quella
cosa dei maiali)

Umani e delfini sono le uniche specie
che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora?
Non mi sembra giusto)

Chi usa la mano destra vive, in media,
nove anni più a lungo dei
mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)

Una formica può sollevare 50 volte
il suo peso, può trascinare 30
volte il suo peso e cade sempre alla
sua destra se intossicata.
(Per aver bevuto una bottiglia di...?)
(Ma i contribuenti pagano le tasse per
sovvenzionare questo tipo di
ricerche?)

Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come
lo hanno capito?)

Un pesce gatto ha più di 27.000 papille
gustative.
(Ma cosa ci sarà
di così saporito sul fondo di uno stagno?)

Una pulce puo' saltare una distanza pari a
350 volte la lunghezza del
suo corpo.
E' come se un uomo potesse saltare da
un capo all'altro di un campo di
calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto??
E perchè proprio i maiali?)

Uno scarafaggio decapitato sopravvive
nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

Il maschio della mantide religiosa non
può accoppiarsi finchè la sua
testa è attaccata al corpo.
La femmina da' inizio all'accoppiamento
decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono
prendersi una pausa...)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque
essere un maiale... qualità', non quantità)
Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(Oh, cielo. E' anche peggio dei pesci gatto)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)
E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è
................. MALEDETTI MAIALI!!!!!!!

Cercava qualcosa...?

2007-06-16T00:04:00.001+02:00

Ah internet, la rete... che meravigliosa finestra sulla variegata e variopinta umanità che ci circonda!
Altro che sondaggi o ricerche psicologiche, per carpire i più segreti interessi e i più turpi pensieri di ogni individuo basterebbe chiedere ad ogni blogger di dare uno sguardo alle varie Keywords e di riportarne qualche stralcio...
A quanto pare questa cosa, anche se priva di qualsiasi volere socio-scientifico, già avviene e quindi seguendo l'onda vi propongo anche quelle riportate dal mio contatore.
Dunque premetto che, come credo capiti a tutti, molte di queste mi hanno lasciato alquanto perplessa ma tant'è ci sono e ve le illustro...
In seguito ad una mia dotta e accademica conversazione con il caro Iniquo in un post si era arrivato a parlare di "scatting" e "pissing": inutile a dirlo sono le parole più cercate e questo mi fa profondamente temere che la dieta mediterranea abbia ceduto ormai il passo ad altri regimi alimentari; anzi a tal proposito segnalo anche la presenza di un intenditore che restringe il campo a "feci di fanciulla" forse più leggere e digeribili. (non lo so, non chiedete, non è mai stata una mia aspirazione fare la nutrizionista!)
Si passa poi ad un campionario di quesiti che spaziano dall'ambito geografico " cosa vuol dire partenopea" a quello sentimentale "eliminare la ex del fidanzato dai suoi pensieri" (fortuna si limita all'eliminazione mentale) per approdare infine ad un non meglio precisato settore gastronomico con un "seppie ricette" ed un più inquietante "si devono togliere i polipi allo stomaco" (credo basti cucinarli prima di ingerirli per non avere problemi...)
Giungo ora ai rapporti umani, infatti a quanto pare c'è gente desiderosa di fare gli auguri alle più disparate categorie: amiche, nonni, bimbe, suore, Greta, Sai Baba ecc...
Sempre presente anche il mio cagnolino che però è stato barbaramente etichettato come "Otto Cavernicolo"... tsk villani!
Vi lascio con un pout pourri di:

"come fare il scatolone" (perchè tanto con la grammatica sono già pratico),

"visita sito di donne" (mi sa che il femminismo c'entra poco),

"das argilla greta" (o intendeva farmi una statua o cercava la creta),

"la cacca dei roditori" (ancoraaaaa??? e bastaaa!!)

"video divertenti sulle galline" (questi sarei curiosa pure io di vederli)

Beh cari studiosi io la mia parte l'ho fatta, ora tocca a voi...

Forse è andata così...

2007-05-25T20:58:00.000+02:00

Altro che evoluzionismo! ;D

It's delicious!

2007-05-15T16:17:00.000+02:00

Parto dal presupposto che non sono bravissima a cucinare, tuttavia a volte mi cimento ai fornelli e spesso mi capita di cercare in giro per trovare qualcosa di mio gusto.
Sono infatti molti gli alimenti che non gradisco e quindi non è sempre facile trovare qualcosa che mi vada a genio. Allora mi sono guardata un pò in giro, alla ricerche di "prelibatezze" mai assaporate...i risultati sono quelli che ora vi elencherò! (rapida avvertenza: se siete vicini all'ora di pranzo, spuntino, merenda. cena vi saluto invitandovi a rileggere questo post lontano dai suddetti momenti)
Che ogni paese abbia la propria cucina non ci sono dubbi, sul fatto che tutto nella vita vada provato avevo già delle remore, che sono aumentate in maniera esponenziale dopo le mie letture.
A quanto pare la parte del leone spetta all' Asia infatti nella sua gastronomia sono presenti cibi come serpenti, topi , testicoli di tigre, la vescica delle carpe, utero di scrofa, cani (qui Otto ha ringhiato essendo un cane a misura di pirofila!) e una specialità chiamata century egg, praticamente l'uovo, viene messo a “stagionare” in un composto di argilla, lime, sale e cenere per diverse settimane fino a farlo divenire gelatinoso di colore verde scuro e dal sapore... very strong!
Non siete tipi da ristorante? niente paura! restano sempre gli ambulanti con i loro carretti pronti ad offrirvi grilli, vermi, larve, scarafaggi, kebab di scorpioni e locuste, formiche, libellule e vespe.
Non siete ancora soddisfatti? niente di vostro gusto fino ad ora? Bene passo al menù di pesce, sperando di riconquistarvi! Siete dei cultori del pesce assolutamente fresco? benissimo, ma sappiate che c'è chi vi batte: in Corea il pesce deve essere ancora vivo in bocca. L'unico modo di consumare polipi e seppie pare sia quello di infilzarli quando sono ancora vivi e mangiarli prima che smettano di muoversi.Non siete poi tanto fissati con la freschezza ittica? Tutti in Islanda dove amano l'hakerl : cubetti di squalo putrefatto, che di solito viene assaporato tappandosi il naso per non sentire il pungente odore di ammoniaca!
In Norvegia, invece, è molto apprezzato il lutefisk, pesce bianco (merluzzo o sogliola) messo a frollare nella soda caustica... (ah non chiedete... perchè non so cosa dirvi!)
Tant'è mie cari giramondo! Spero che siate riusciti a trovare almeno qualcosa di vostro gusto nei menus che vi ho proposto... altrimenti unitevi al mio grido: ridateci Nonna Papera! o in mancanza almeno Nonna Pina!

E sono 7!!

2007-03-25T23:34:00.000+02:00

Oggi è un giorno un pò speciale per me: é il compleanno del mio dolcissimo cagnolino Otto! Siamo arrivati a quota 7, questo significa che, anche se insisto a considerarlo il mio cucciolotto ha raggiunto la rispettabile età di 49 anni tradotto in tempo umano! Qualcosa mi dice che non sia molto contento del tempo che passa infatti stranamente in questi giorni che hanno preceduto il suo compleanno l'ho visto "leggermente" nervoso! Magari è arrivato anche per lui il tempo dei bilanci! Ora non so quale possa essere il suo resoconto però posso provare a tracciarne uno io di tutti questi anni che ci hanno visto insieme!
Come è chiaro tutto è iniziato sette anni fa, purtroppo non nel migliore dei modi... infatti questo adorabile fagottino appena nato è stato relegato in uno scatolone e lasciato in un cassonetto insieme al suo dolce "fratellino".(Tralascio ora qualsiasi commento su queste pessime persone che hanno avuto il coraggio di abbandonare due cuccioli indifesi in uno sporco e freddo cassonetto e proseguo col mio racconto... )
La sorte dello spaurito e infreddolito cagnolino però non è quella di restare lì per molto, infatti il suo pianto è udito da alcuni netturbini che riescono a trarlo in salvo, ed è quindi anche grazie a loro che l'avventura del piccolo Otto prosegue... Viene preso in cura da quei cari volontari che
ogni giorno dedicano un pò del loro tempo ai canili e trova riparo in un rifugio ENPA dove viene accudito per qualche tempo e dove però continua a sentire che gli manca qualcosa, anche perchè nel frattempo è stato separato dal fratellino che ha trovato una casetta tutta per lui!
Il piccolo Otto non dispera e continua a dimenare la sua deliziosa codina ad ogni rumore di passi e ad annusare col suo musino curioso tutti quelli che arrivano...
Il tempo passa, ormai siamo arrivati a giugno, quando gli occhi di questo cagnolino si posano su una ragazza che è lì un pò timorosa guardando cuccioli che non somigliano a lui... Il carattere caparbio del cagnolino però non tarda a mostrarsi, infatti in quella visita, e nelle altre che seguirono non perse mai di vista quella ragazza, anzi era il primo ad accorrere al suo arrivo e l'ultimo che smetteva di coccolarla quando lei andava via... Ci volle poco perchè la fanciulla in questione si innamorasse di quel batuffolo (che entrava in una scarpa da tennis) e lo portasse a casa con lei...
Da quel momento la vita del simpatico esserino cambiò radicalmente, nacque un idillio che, tra orecchini di perle ingoiati (sigh!) giocattoli smangiucchiati e danni vari, continua tutt'oggi...
( Ehm... se ancora non si fosse capito ormai il cagnolino in questione è diventato il principino di casa e nessuno di noi riesce ad immaginare come potrebbe essere senza di lui... è meraviglioso come riesca anche solo con una faccina buffa a stemperare i malumori che inevitabilmente sorgono o a far dimenticare i dispiaceri che in questi 7 anni si sono presentati)
Quindi ora non mi resta che concludere ringraziando il mio dolcissimo Otto (che "qualcuno" si ostina a chiamare Canetopo!) e augurargli un Buon Compleanno!!!

Grandi (?) Scoperte

2007-03-24T01:34:00.001+01:00

Siete perseguitati dalla tristezza? Avete brutti ricordi che proprio non riuscite ad eliminare? Cari fortunelli è arrivato il vostro momento! Un gruppo di scienziati del Centro per le Scienze Neurologiche di New York sta mettendo a punto la ricetta per farvi riacquistare la serenità perduta! Stanno infatti mettendo a punto un farmaco in grado di eliminare i ricordi spiacevoli che la memoria immagazzina.
Ovviamente il tutto è ancora in fase sperimentale, per ora i primi a "giovare" di questo trattamento sono stati dei ratti ai quali è stato insegnato ad associare due suoni diversi a piccole scariche elettriche, e quindi ad averne paura anche se non erano più accompagnati da scosse. Successivamente ad una metà dei roditori è stato iniettato l'U0126(è questo il nome del farmaco). Il giorno dopo ai topini è stato fatto riascoltare uno dei due suoni: quelli che avevano ricevuto l'iniezione non ne avevano più paura! Per gli studiosi la sostanza ha impedito loro il consolidamento del ricordo nella memoria a lungo termine...E' infatti proprio questo meccanismo ad evitare il formarsi di ricordi sgradevoli che vengono quindi bloccati nella memoria a breve termine.
Ma è davvero necessario uno studio di questo tipo? In fondo siamo il prodotto di quello che abbiamo vissuto, sia che fossero eventi piacevoli o al contrario esperienze negative...E poi la paura è davvero così negativa? Comunque se vi sembra la soluzione ai vostri problemi allora state allegri, pare che in un futuro abbastanza prossimo si passerà alla sperimentazione su volontari umani... ( anche perchè di topolini volontari dubito ce ne siano stati fino ad ora!)

Auguri Donna!

2007-03-08T18:17:00.000+01:00

Eccoci giunti anche quest'anno al fatidico 8 Marzo: Festa della Donna! Il titolo del post è stato il gentilissimo augurio che mi è stato rivolto dal sempre dolcissimo Iniquo (sì lo so, sono fortunata...).
Premetto che faccio parte di quella schiera di donne che odia le serate a tema, con tanto di decrepito spogliarellista assoldato per l'occasione, non sono un'invasata femminista che bruciando reggiseni grida ancora contro la malefica società fallocratica tanto meno una fanciulla alla ricerca di un riscatto sociale che per anni ha rincorso...Ma a me questa festa piace!
Sarà perchè adoro questo periodo, il bel tempo che inizia a tornare (anche se quest'anno non è mai andato via!) le giornate si allungano, gli alberi iniziano a fiorire... ma soprattutto amo la mimosa con il suo profumo deciso, quel giallo così intenso e così delicata al tatto...
Quindi care le mie donnine qual che sia la vostra idea godetevi questa festa e le mimose che vi porgeranno (io le ho ricevute solo dal mio macellaio, la mia dolce metà è superiore alle umane abitudini!) in fondo è solo un modo carino per dirvi "Grazie di sopportare ogni giorno la mia inettitudine in tutto quello che concerne ciò che esula dai miei interessi" AUGURI DONNE!!

Gli ex... esseri eccezionali!

2007-02-25T02:14:00.000+01:00

Obbene rieccoci qui... In questi giorni costretta a letto da una simpatica influenza, reduce da quella simpatica festa che è San Valentino ho avuto modo di ripensare a quanti strani essere sono transitati nella mia vita ed in quella di alcuni miei amici... ovviamente il bilancio è quantomeno strambo! Insomma si può essere d'accordo sul fatto che l'amore sia cieco, ma è palese il fatto che a volte ci imbattiamo in soggetti che una volta rinsaviti ci lasciano un enorme interrogativo: "Ma questo/a dove cavolo l'ho pescato/a??"
Premetto che non vanto una carriera da femme fatale e quindi al mio attivo non ho grandi soggetti adatti allo studio (lo so che Iniquo basterebbe a riempire pagine e pagine di blog ma stavolta lo tiro fuori!) ma qualcuno degno di nota lo posso trovare:il mio primo fidanzato...
Ragazzo dolcissimo per carità,a suo modo mi ha anche voluto bene ma vi giuro era un coacervo di nevrosi lamentele e depressioni! Avete presente il classico insoddisfatto, che preferisce vedersi scorrere la vita davanti piuttosto che affrontare le situazioni per poi ovviamente lamentarsi a tempo pieno? Bene moltiplicate per mille e avrete solo un assaggio della sua personalità... Una sola cosa lo svegliava dal suo torpore:il minimo accenno ad una mia disavventura! Io avevo mal di testa? Lui era da tre giorni preda di lancinanti dolori. Avevo rigato l'auto uscendo da un parcheggio? bene, lui aveva rischiato un testacoda su una trafficatissima via cittadina. Ero triste per qualcosa? Lui era già lì che pianificava il suo suicidio oppresso dal mal di vivere!! Ora non riesco a non ridere ripensando a quegli anni ma vi giuro era roba da psicanalisi seria!!
Nel frattempo non se la passava meglio una mia amica innamoratasi di un cavernicolo che faceva delle cose assurde! Era arrivato a cronometrare il tempo che si impiegava dalla facoltà a casa della mia amica pretendendo l'orario dei corsi, uno squillo alla fine della lezione e una chiamata appena lei metteva piede a casa! ...e guai se la tabella di marcia sgarrava di qualche minuto! veniva giù il mondo!! (credo sia ancora lì a digerire i pezzi del cronometro che lei, rinsavendo e lasciandolo, gli ha fatto ingoiare!)
Di certo il gentil sesso non se la cava meglio... un mio amico per mesi è stato costretto dalla sua ex e dalla di lei genitrice a pedinare (con tanto di appostamenti nascosti tra le auto!) l'amante di quest'ultima mentre usciva con la moglie!! Ahhh l'amore...
E che dire della mia dolce amica invaghitasi dell'artista ciclista di turno, un aspirante attore e musicista con due occhi allucinati che si commuoveva guardando i prati bagnati, abbracciava gli alberi con trasporto e non chiedeva di meglio che cantare a squarciagola nei momenti meno opportuni?? Noi restavamo perplesse... ma lei adorava questa spontaneità fanciullesca (curata come abbiamo scoperto poi da psicofarmaci!)...
Il mio preferito resta comunque l'ex di un'altra mia amica che per giustificare il suo bisogno perenne di cornificarla partecipava a seminari che lo spingevano alla ricerca della libertà individuale come unico mezzo del benessere umano... Il simpatico pezzettino di cacca era convinto (capirai lo sforzo!) che per stare bene e di conseguenza far stare bene la sua compagna, doveva essere libero di fare tutto ciò che voleva ( leggi andare con chiunque gliela porgesse), poichè un'eventuale restrizione ai suoi desideri avrebbe comportato la fine del rapporto in quanto avrebbe provocato in lui nevrosi che col tempo sarebbero state letali!!
Bene dopo questo simpatico excursus di bizzarra fauna valentiniana vi lascio sgranocchiare in pace i Baci che ancora vi sono avanzati dalla recente festività, magari con un sorriso sulle labbra perchè anche voi di sicuro ora state ripensando a quella persona che una volta...

De Gustibus...

2007-01-28T19:31:00.001+01:00

Avvertenze: questo post riporta uno spaccato di conversazione avuto con il sempre delicato e appropriato Iniquo, se ne deduce quindi che il contenuto è vivamente sconsigliato ai deboli di stomaco o ai soggetti facilmente impressionabili... La Sottoscritta si ritiene esonerata da qualsiasi reazione emotiva scomposta suscitata anche dalla sola lettura del nome "Iniquo".

Di stranezze si sa è pienissimo il mondo: c'è chi si diverte a fare il bagno nelle gelide acque della Russia, chi si sollazza nel vedere corse tra maiali, chi diluisce la coca-cola con l'acqua (lo so questo rientra tra i sacrilegi) addirittura c'è ancora chi vota udeur... Insomma si sa il mondo è bello perchè è vario!
Proprio su questo verteva la mia conversazione col simpaticissimo Iniquo fino a che non siamo arrivati ad un argomentino come dire... ehm... non molto adatto allo stomaco di tutti: il cosiddetto scatting. Non so quanto sia conosciuta questa pratica, comunque consiste a grandi linee nel provare piacere sessuale nel giocare, usare e ingerire feci. Ecco già questo darebbe la nausea alla maggior parte delle persone ed invece è proprio qui che si è scatenata la discussione! Si parlava ovviamente del "leggero" schifo che ti prende alla sola idea di cimentarsi in queste pratiche (figurarsi poi che il simpatico ometto è pure stitico!) quando a me è venuto in mente che forse c'era anche un'altra cosa che era rivoltante quasi allo stesso modo: il vomito.
Non so quanti di voi stanno proseguendo la lettura di questa eruditissima conversazione tra l'altro avvenuta alle tre del mattino, ma vi prego tenete duro tra poco sarete di fronte ad un dilemma che strazierà le vostre vite...
Rimuginando su queste cose mi viene spontaneo porgli questa domanda: "ma se dovessi essere costretto a scegliere una delle due cose quale sceglieresti?" A parte la prima reazione che è stata ovviamente "Nessuna delle due grazie!" e sotto le mie moleste pressioni è partito con un approccio scientifico alla questione: quale delle due esperienze può essere più dannosa per la salute! Beh ovviamente la prima "stranezza" è risultata quella più deleteria per il suo delicato organismo e quindi si è convenuto che semmai un domani dovesse trovarsi ad essere ostaggio di criminali dalle discutibili inclinazioni la sua scelta cadrebbe senz'altro sul vomito, schifoso certo ma pur sempre privo di sostanze nocive.
Intanto il mio cervellino continuava a viaggiare a mille e alla luce dell'effettiva nocività dell'ingerire rifiuti organici mi lancio in un'accorata quanto battagliera filippica del tipo " Non riesco proprio a capire come si possa fare deliberatamente una cosa che va contro la propria salute!" "E' assurdo, non ci si può credere...." ecc... A questo punto Iniquo serafico ha fatto una pausa, emesso un sospiro ed ha placidamente affermato "Oh beh... TU FUMI..."
A quel punto ho capito ancora di più quanto adoro questo Essere e di come la mia vita sarebbe vuota senza di lui!

Futuro Oscuro

2007-01-19T20:07:00.000+01:00

Oggi stavo distrattamente sfogliando un giornale e l'occhio mi è caduto su quegli annunci di cartomanzia che ormai infestano qualsiasi rivista, sono rimasta perplessa davanti al quantitativo spropositato in compenso ho riso tutto il tempo della lettura!
Nell'ordine vi espongo quelli tra i tanti che mi hanno più colpito e giuro c'è proprio di tutto!
C'è un certo Francesco che nella sua sinteticità è quasi inquietante: "Io inizio solamente dove gli altri finiscono"... non me la sono sentita di approfondire la questione a dire il vero e quindi andiamo avanti...scorrendo le pagine mi ritrovo di fronte ad un annuncio che mi ha riportato indietro di qualche mese (aprile per la precisione) "AMORE è un diritto per tutti" (solo le malefiche toghe rosse congiurano contro di voiii!!). Il tono politico-militaresco va per la maggiore a dire il vero, mi imbatto infatti in un enigmatico Prof. Tal dei Tali che nientedimeno è un Illustre Stratega Internazionale esperto in scienze occulte e che in solo 4 giorni vi risolve ogni cosa! (eh fortunelli avete capito bene solo 4 giorni!). Bene qui ora ho bisogno di voi: "Aiuti a Distanza Gratuiti: la vostra felicità prima di tutto!" aiuti a distanza gratuiti???cioè?? scatoloni pieni di amuleti di emergenza? kit di primo soccorso fatti di tarocchi e incensi puzzolenti?? crocerossine assoldate per distribuire pozioni di mandragola?? -.- mah... si accettano interpretazioni...

Si susseguivano poi annunci più o meno tutti uguali sul desiderio di trovare la felicità, l'amore, soldi, denaro, successo e compagnia bella... Rassegnata all'ormai grigia e triste routine stavo per richiudere il giornale quando... eccolo lì... quello che cercavo, la vera risposta a tutte le mie esigenze: un annuncio, anzi L'ANNUNCIO!! Davanti ai miei occhi erano disponibili ben 22 Grandiose Opere Antiche e Segretissime per ottenere felicità, benessere, fortuna, amore, denaro successo e mille mille altre cose! Una serie di misteriosi Exorcismorum in veste editoriale di lusso...! La mie mente era rapita da un allettante elenco di nomi altisonanti e fascinosi: Exorcismus per liberarsi dalla cattiva sorte, Orazione Benedetta per avere comando dominio e successo, Preghiera efficace per incontri sessuali... e via via tutto un salmodiare di incantesimi e malie! La vera chicca era però in una postilla in cui si faceva presente che tutte queste stronz... ops, scusate, che tutte queste Efficacissime Opere di Esorcismi devono essere recitate solo in casi di VERA NECESSITA' perchè la Potenza Magica è molto forte ed entrerà subito in azione non appena avrete finito di recitarle!
Bene ora che so di aver illuminato le vostre vite con queste utili e gradevoli informazioni che d'ora in avanti vi spianeranno le strada del benessere vi saluto con la soddisfazione di chi ha compiuto la sua buona azione quotidiana... Fate i bravi, l'occulto vi osserva...

Un Bel Libro...

2007-01-13T22:09:00.000+01:00

Sono diventato la persona che sono oggi all'età di dodici anni, in una gelida giornata invernale del 1975. Ricordo il momento preciso: ero accovacciato dietro un muro di argilla mezzo diroccato sbirciavo di nascosto nel vicolo lungo il torrente ghiacciato. E' stato tanto tempo fa. Ma non è vero, come dicono molti, che si può seppellire il passato. Il passato si aggrappa con i suoi artigli al presente. Sono ventisei anni che sbircio in quel vicolo deserto. Oggi me ne rendo conto.

Inizia così questo libro di Khaled Hosseini, la storia di Amir e di Hassan, della loro strana amicizia fatta di sottili rancori da una parte e da infinito amore dall'altra. La trama si snoda sullo sfondo di trent'anni di storia afgana: dalla fine della monarchia, passando per l'invasione russa, il regime dei talebani fino ad oggi.
Il tutto inizia con una telefonata che apre il sipario su quello che è stato definito il primo grande romanzo epico afgano. Il libro scorre in fretta (io l'ho divorato in due giorni), è un continuo susseguirsi di vicende, di sorprese, in un momento ci si trova immersi tra i protagonisti, sembra di essere lì tra il dolce e devoto Hassan dal labbro leporino e Amir con le sue insicurezze i suoi rancori, i disperati tentativi di catturare l'attenzione del suo adorato Baba di indole troppo fiera e combattiva per accettare senza scontenti quel figlio troppo dedito alla scrittura e poco al coraggio. Come ho già detto è un libro che si legge d'un fiato, continue sorprese e rivelazioni, intrecci di vite, viltà e fedeltà...
A voler essere critici forse ho trovato un pò debole la parte finale, se il tutto si fosse fermato qualche pagina prima sarebbe stato sicuramente meglio, ma forse quell'abbozzo di sorriso finale e quella corsa liberatoria hanno il potere di far rivivere la storia e di riparare a colpe che mai sono state sepolte...

Buon Anno!!

2006-12-31T18:55:00.000+01:00

Ed eccoci giunti all'ultimo giorno di questo 2006, prima di farvi tanti tanti auguri vi lascio con qualche piccola avvertenza per cominciare bene il nuovo anno...
Allora mi addentro nel campo delle credenze popolari e vi informo che avrete fortuna se:

la mattina di capodanno la prima persona che incontrerete sarà del sesso opposto al vostro, ma potrà andarvi bene anche se scorgerete un vecchio o un gobbo (fortuna eccelsa quindi se il vegliardo in questione è automunito della suddetta, non barate legando vostro nonno ottuagenario e juventino sfegatato fuori dalla porta di casa, non ve la do valida)
allo scoccare della mezzanotte e nel lasso dei dodici rintocchi riuscirete ad ingurgitare dodici bei chicchi d'uva (nera a quanto pare, ma non è confermato)
mangerete il classico piatto di lenticchie che a quanto pare simboleggiano soldi
indosserete il famigerato intimo rosso che occhieggiava già da ottobre nelle vetrine di intimo aspettandovi paziente...

passiamo ora a quelle cose che dovete assolutamente evitare, se non volete rischiare un 2007 pieno di sfortuna:

a quanto pare non dovrete assolutamente imbattervi domani mattina in un prete o peggio ancora in un bambino (e qui immagino già Iniquo annuire in maniera forsennata)
tremenda sfortuna a chi vede un cavallo bianco -.- (eh lo so qua ho salvato il 99% della popolazione che non abitando presso ippodromi o allevamenti equini è praticamente immune... dove cavolo lo trovate un cavallo bianco la mattina del 1?? vabbè che è difficile pure il 2 comunque...)
non si deve inoltre mangiare all'aperto perchè ciò sarebbe presagio di miseria assicurata (e pure qui sono stata buona, mangiare all'aperto con 4 gradi non è proprio la prima idea che vi viene per salutare l'anno appena entrato!)

Bene ecco qui un piccolo compendio delle cose che vi conviene fare o evitare... ah un'ultima cosa, a quanto pare non bisogna uscire il primo dell'anno con le tasche vuote quindi munitevi almeno di un euro, sarà un toccasana per le vostre finanze...
E questo era proprio tutto, vi lascio con i miei migliori auguri per una serata tranquilla e divertente, che il nuovo anno avveri qualcuno dei vostri desideri...(qualcuno eh... altrimenti poi cosa vi lascio per il 2008??) BUON ANNO!!

Buon Natale!

2006-12-25T18:52:00.000+01:00

A chi è passato di qui in questi giorni, a chi non ci è mai passato, a chi ci passerà... i miei migliori AUGURI per un felice Natale!!
Un augurio a parte va ad una persona che, anche se lontana, sa rendere ogni singolo giorno meraviglioso...Grazie, hai reso questi giorni ancora più speciali.AUGURI!!

Natale è... qui!

2006-12-18T22:34:00.000+01:00

Eccoci qui... ormai ci siamo, Natale è di nuovo arrivato! Eh lo so molti di voi al solo pensiero avranno le labbra contorte in una smorfia di fastidio e sentiranno inesorabile risalire un conato...
...E invece io NO! Adoro il Natale è una festa che pur facendomi avvertire spesso una strana malinconia mi fa stare bene, è come se in questi giorni l'aria assumesse un odore diverso... Mi diverte tantissimo andare in giro per le strade piene di luci, con le vetrine addobbate, il rosso, il luccichio delle coccarde, i presepi, le gente che si scambia gli auguri!
Ogni anno aspetto con ansia la sera della vigilia, le strade che lentamente si svuotano, le luci delle case tutte accese, quella tipica nebbiolina che taglia a metà il campanile del duomo che sbircio dalla mia finestra,la casa che quella sera ha un calore particolare...
Quest'anno in realtà ho anche un motivo in più per essere felice e anche se non sarà con me in quei giorni saprò che comunque c'è, ricorderò il suo sguardo tenero che mi osservava quando passeggiando per il corso illuminato a festa guardavo felice le luci e gli stringevo più forte la mano...
Bene ed ora mentre molti di voi saranno già corsi a prendere un antiacido do un ultimo sguardo al mio alberello e vi lascio con una piccola preghiera: se proprio non riuscite a farvi piacere questa festa non rovinatela agli altri!! Bastano un sorriso e un "Auguri!" ... non possono mica far male! (..e poi 15 giorni tra feste e festicciole passano in fretta su...!) Auguri!! :D

...Grazie...

2006-11-26T17:05:00.002+01:00

In quel momento apparve la volpe. "Buon giorno", disse la volpe. "Buon giorno", rispose gentilmente il piccolo principe, voltandosi: ma non vide nessuno. "Sono qui", disse la voce, "sotto al melo…." "Chi sei?" domandò il piccolo principe, " sei molto carino…" "Sono la volpe", disse la volpe. " Vieni a giocare con me", disse la volpe, "non sono addomesticata". "Ah! scusa ", fece il piccolo principe. Ma dopo un momento di riflessione soggiunse: "Che cosa vuol dire addomesticare?" "Non sei di queste parti, tu", disse la volpe "che cosa cerchi?" "Cerco gli uomini", disse il piccolo principe. "Che cosa vuol dire addomesticare?" " Gli uomini" disse la volpe "hanno dei fucili e cacciano. E' molto noioso!E' il loro solo interesse.Allevano anche delle galline E' il loro solo interesse. Tu cerchi le galline?" "No", disse il piccolo principe."Cerco degli amici. Che cosa vuol dire addomesticare?" "E' una cosa da molto dimenticata. Vuol dire creare dei legami…" " Creare dei legami?" " Certo", disse la volpe. "Tu, fino ad ora per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi. Ma.se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno uno dell'altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo." "Comincio a capire", disse il piccolo principe. "C'è un fiore…. Credo che mi abbia addomesticato…" "E' possibile", disse la volpe "capita di tutto sulla terra…" "Oh! Non è sulla terra", disse il piccolo principe. La volpe sembrò perplessa: "Su un altro pianeta?" "Sì" "Ci sono dei cacciatori su questo pianeta?" "No" "Questo mi interessa! E delle galline?" "No" "Non c'è niente di perfetto", sospirò la volpe. Ma la volpe ritornò alla sua idea: "La mia vita è monotona. Io do la caccia alle galline, e gli uomini danno la caccia a me .Tutte le galline si assomigliano, e tutti gli uomini si assomigliano. E io mi annoio per ciò. Ma se tu mi addomestichi la mia vita, sarà come illuminata. Conoscerò il rumore di passi che sarà diverso da tutti gli altri. Gli altri passi mi faranno nascondere sotto terra. Il tuo, mi farà uscire dalla tana, come una musica. E poi, guarda! Vedi, laggiù in fondo, dei campi di grano? Io non mangio il pane e il grano, per me è inutile. I campi di grano non mi ricordano nulla. E questo è triste! Ma tu hai dei capelli color d'oro. Allora sarà meraviglioso quando mi avrai addomesticato.Il grano, che è dorato, mi farà pensare a te. E amerò il rumore del vento nel grano…" La volpe tacque e guardò a lungo il piccolo principe: "Per favore …..addomesticami", disse. "Volentieri", rispose il piccolo principe, "ma non ho molto tempo, però.Ho da scoprire degli amici e da conoscere molte cose". "Non si conoscono che le cose che si addomesticano", disse la volpe."gli uomini non hanno più tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose già fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno più amici. Se tu vuoi un amico addomesticami!" "Che bisogna fare?" domandò il piccolo principe. "Bisogna essere molto pazienti", rispose la volpe. "In principio tu ti sederai un po' lontano da me, così, nell'erba. Io ti guarderò con la coda dell'occhio e tu non dirai nulla. Le parole sono una fonte di malintesi. Ma ogni giorno tu potrai sederti un po' più vicino…." Il piccolo principe ritornò l'indomani. "Sarebbe stato meglio ritornare alla stessa ora", disse la volpe.Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi, alle quattro, dalle tre io comincerò ad essere felice. Col passare dell'ora aumenterà la mia felicità.Quando saranno le quattro, incomincerò ad agitarmi e ad inquietarmi; scoprirò il prezzo della felicità! Ma se tu vieni non si sa quando, io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore… Ci vogliono i riti". "Che cos'è un rito?" disse il piccolo principe. "Anche questa è una cosa da tempo dimenticata", disse la volpe. "E'quello che fa un giorno diverso dagli altri giorni, un'ora dalle altre ore. C'è un rito, per esempio, presso i miei cacciatori. Il giovedì ballano con le ragazze del villaggio. Allora il giovedì è un giorno meraviglioso! Io mi spingo sino alla vigna. Se i cacciatori ballassero in un giorno qualsiasi i giorni si assomiglierebbero tutti, e non avrei mai vacanza". Così il piccolo principe addomesticò la volpe. E quando l'ora della partenza fu vicina: "Ah!" disse la volpe, "…Piangerò" "La colpa è tua", disse il piccolo principe, "Io, non ti volevo far del male, ma tu hai voluto che ti addomesticassi…" "E' vero", disse la volpe. "Ma piangerai!" disse il piccolo principe. "E' certo", disse la volpe. "Ma allora che ci guadagni?" "Ci guadagno", disse la volpe, "il colore del grano". Soggiunse: "Va a rivedere le rose. Capirai che la tua è unica al mondo". "Quando ritornerai a dirmi addio ti regalerò un segreto". Il piccolo principe se ne andò a rivedere le rose. "Voi non siete per niente simili alla mia rosa, voi non siete ancora niente" , disse. "Nessuno vi ha addomesticato e voi non avete addomesticato nessuno. Voi siete come era la mia volpe. Non era che una volpe uguale a centomila altre. Ma ne ho fatto il mio amico e ne ho fatto per me unica al mondo". E le rose erano a disagio. "Voi siete belle, ma siete vuote", disse ancora. "Non si può morire per voi. Certamente, un qualsiasi passante crederebbe che la mia rosa vi rassomigli, ma lei, lei sola, è più importante di tutte voi, perché è lei che ho innaffiata. Perché è lei che ho messa sotto la campana di vetro, Perché è lei che ho riparato col paravento. Perché su di lei ho ucciso i bruchi (salvo due o tre per le farfalle). Perché è lei che ho ascoltato lamentarsi o vantarsi, o anche qualche volta tacere.Perché è la mia rosa" E ritornò dalla volpe. "Addio", disse. "Addio", disse la volpe. "Ecco il mio segreto. E' molto semplice: non si vede bene che col cuore. L'essenziale è invisibile agli occhi". "L'essenziale è invisibile agli occhi", ripeté il piccolo principe, per ricordarselo.
"E' il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa così importante". "E' il tempo che ho perduto per la mia rosa…" sussurrò il piccolo principe per ricordarselo. "Gli uomini hanno dimenticato questa verità. Ma tu non la devi dimenticare. Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa…" "Io sono responsabile della mia rosa…." Ripetè il piccolo principe per ricordarselo.

da "Il piccolo principe"

nuovi germogli di stupidità umana

2006-11-19T18:16:00.000+01:00

La notizia è di qualche giorno fa, in rete, categoria "video divertenti", è stato trovato un video girato in un istituto professionale di Torino che mostra 4 studenti mentre aggrediscono e percuotono un ragazzo di 17 anni affetto da una particolare forma di autismo.
Il video è stato diffuso da una studentessa che, ehm...onore al merito , è stata protagonista dell'aggressione! Come detto il video mostra questa aggressione:una decina di ragazzi stanno a guardare mentre vengono sferrati pugni e calci al disabile, il quale resta fermo in angolo e tentando una debole reazione perde anche gli occhiali , parte poi (eh si le cose vanno fatte per bene, con coordinazione eh!) un lancio di oggetti... Il tutto avviene sotto gli occhi dell'intera classe che guarda la scena schiamazzando...
Bene: i ragazzi sono stati identificati, sospesi per l'intero anno scolastico sono stati anche ascoltati dai pubblici ministeri davanti ai quali si sono esibiti in lacrime e mille scuse... si mostrano sconcertati... arrivano a dichiarare che "...non è nata come una cattiveria..."
Eh già questa non è di certo una cattiveria, perché purtroppo anche la cattiveria richiede una certa dose di neuroni e qui è palese come ne siano tutti privi...
Ma alla fine in fondo forse non è colpa loro, povere anime ingenue e burlone... vuoi vedere che è colpa dei genitori e della loro pigrizia? Eh già se solo quelle sere avessero girato un pò di più per trovare una farmacia aperta, forse ora sarei qui a parlarvi dei mille modi per cucinare le patate...

teneri batuffoli esasperati

2006-11-14T23:22:00.000+01:00

Benvenuti nel meraviglioso mondo dei coniglietti suicidi!
In effetti il libro non è nuovissimo, sicuramente molti di voi hanno già avuto modo di comprarlo o anche solo di dargli un'occhiata... beh se sapete di cosa sto parlando avrete già riso alle fantastiche trovate di questi fantasiosi animaletti decisi e determinati... a farla finita!!
Una serie di vignette mostrano questi simpaticissimi coniglietti che mantenendo sempre un'espressione impassibile cercano nei modi più disparati e ingegnosi il suicidio perfetto...
L'effetto è decisamente esilarante, dal coniglietto che incollato all'esterno di sottomarino ne attende l'immersione a quelli che tranquillamente prendono il sole davanti all'arca di Noè mentre tutti gli altri si accalcano per salirvi... e che dire del mitico coniglietto che attende paziente su di uno sgabello posto davanti al "mondo dei coltelli" l'apertura del negozio di fronte... cosa c'è di strano? nulla...! se non fosse che l'esercizio in questione è "la casa della calamita"!!
Vale davvero la pena, ve ne innamorerete... peccato che durerà poco! neanche voi riuscirete a distoglierli dal loro intento!!! :)

Giorgio Bocca ... di rosa

2006-11-07T16:05:00.000+01:00

"...Napoli è una città decomposta..." , "...I leghisti dicevano forza Etna, forza Vesuvio..." : dichiarazioni interessanti vero? Eh già, queste sono solo alcune delle argute riflessioni del sig. Giorgio Bocca su Napoli...
Credete si sia fermato qui? Eh no siete in errore... l'intervista è continuata con una magnifica distinzione tra popolo (dotato comunque di intelligenza) e plebe ("roba che vive di magie, stato di povertà e di ignoranza") ... bene sappiate che la cittadinanza partenopea appartiene a quest'ultima categoria, ma d'altronde cosa potete aspettarvi da chi " organizza ogni tanto processioni con Maradona"!!?? -.- (eh ma insomma neanche un accenno a pizza e mandolino?? dove andremo a finire??!)
Eh grazie caro Bocca il tuo spaccato napoletano è veramente degno di nota, un sunto dello scibile umano...(o forse solo un delirio ottuagenario...mah!).
Ora non voglio neanche ribadire che ovviamente è auspicabile un cambiamento di mentalità in seno alla popolazione partenopea, un prendere coscienza che il miglioramento deve partire da ogni singolo componente della società, che non bisogna aspettar sempre un aiuto dall'alto, Napoli è una città che merita o meglio che deve imparare a meritare nella giusta maniera.
Perchè ricordate: nascere a Napoli NON è una sfortuna! nascere Giorgio Bocca SI...

Essere molesti....

2006-10-31T19:41:00.000+01:00

Vorrei parlavi in questo post del caro carissimo Iniquo... Bene molti di voi penseranno si tratti di un essere un pò strano,alquanto taciturno, magari a volte un pò scontroso ma tutto sommato innocuo... Niente di più SBAGLIATO!! Si tratta in realtà della creatura più molesta in cui mi sia mai imbattuta. Vorrei darvi qui solo un breve sunto delle sue simpatiche e gioviali abitudini:

mi ricorda costantemente che moriremo tutti nel 2036
se sono preoccupata per qualcosa mi tranquillizza presentandomi sempre le eventualità più catastrofiche
odia toccare il cibo con le mani (ma pretende poi di aiutare in cucina)
durante la notte riesce (millimetro dopo millimetro) a farmi dormire sul ciglio del letto (finirò per tradirlo con il mio comodino)
quando non capisce una domanda ha la gradevole abitudine di ehm....sussurrare... "EEHHH????"
si diverte con simpatici scherzi acquatici (e poi mi tocca alle tre di notte asciugare il pigiama col phon)
ha sindacato sulla posizione di ogni virgola, punto, punto e virgola del mio secondo post!

Questa come vi ho detto è solo una piccola scelta delle sue gradevoli abitudini...

Vi saluto ora con una simpatica iniziativa: diventa protagonista! insulta anche tu il caro Iniquo basta cliccare http://iniquo-ubiquo.blogspot.com/

A presto allora e mi raccomando insultate numerosi!!!

P.S. che rimanga tra noi, lo so è fastidioso ma in fondo è come il singhiozzo: finchè ti assilla non lo sopporti ma quando poi va via...ti lascia quella strana sensazione di vuoto...che ti fa sentire come se mancasse Qualcosa...

Le Janare

2006-10-28T22:01:00.000+02:00

"Unguento Unguento
mandame a la
noce di Benivento
supra acqua et supra ad vento
et supra ad omne maltempo"

Forse queste parole non vi diranno nulla, ma se le aveste pronunciate qualche secolo fa ora sareste in volo per un Sabba! Ecco, il mio primo post è dedicato proprio a loro: le streghe o, meglio ancora, le Janare.
Benevento è tradizionalmente riconosciuta come "la città delle streghe"; allora ecco un primo breve accenno a quella che è una delle leggende della mia terra.
Come ho detto prima parlerò della Janare che sono le tipiche streghe di Benevento: il nome deriva da "ianua " porta di casa, perchè era proprio da qui che entravano. L'identità di queste donne era sconosciuta, di giorno solitamente conducevano una vita tranquilla; di notte però cospargendosi di un unguento magico, pronunciando la famosa formula, avevano la capacità di spiccare il volo sopra una scopa di saggina essiccata. Le Janare possedevano una natura incorporea e potevano quindi entrare nelle abitazioni penetrando sotto le porte come fossero aliti di vento. Era però possibile evitare queste intrusioni mettendo dietro la porta una scopa od un sacchetto di sale. La tradizione infatti vuole che la Janara prima di accedere in casa dovesse fermarsi a contare tutti i fili che componevano la scopa od ogni singolo granello di sale, senza mai sbagliare. In tal modo il tempo scorreva e si arrivava al sorgere del sole, momento in cui la Janara perdeva i suoi poteri ed era costretta a fuggire via...
Presto continuerò a scrivere ancora di queste misteriose creature che in certe zone sono molto più di un semplice spauracchio per bambini.

...direttamente dallo scatolone

2006-10-26T22:07:00.000+02:00

Ed eccomi qui, testolina fuori dallo scatolone per dare un'occhiata a quello che succede... occhietti vispi e attenti comincio a guardarmi intorno... e poi... e poi si vedrà...!